Trebam li se brinuti za svog muža koji pije? Ljuta sam jer mi je muž pijan

Život s alkoholičarem je veliki teret za ženu. I to je blago rečeno, jer svi kojima se to dogodilo imaju puno problema u životu i prisiljeni su donositi puno važnih odluka. To navodi mnoge supruge da potraže odgovor na pitanje kako ostaviti muža alkoholičara. Stoga joj savjet psihologa o tome što bi žena trebala učiniti ako joj je muž alkoholičar često pomaže da donese pravu odluku.

Alkoholizam je bolest u kojoj osoba ovisna o alkoholu postaje fizički i psihički ovisna o njemu. Ta je vezanost toliko jaka da je se nije lako riješiti. Stoga je alkoholizam vrsta zlouporabe tvari koja dovodi do pojave čitavog kompleksa loših navika koje negativno utječu na zdravlje. Da biste ga se riješili i uklonili štetne učinke etanola na tijelo, često je potrebna ne samo želja pacijenta, već i pomoć liječnika, uključujući narkologa i psihologa.

Treba reći da je obiteljski život s alkoholičarem situacija koja je nenormalne prirode, čak i ako muž ne tuče i ne vrijeđa. Činjenica je da alkoholizam u obitelji ima dugoročne posljedice za svakog člana: fizičke, emocionalne, duhovne, socijalne. Mentalna trauma koju žena alkoholičara koja ne pije alkohol ostaje s njom nezaliječena do starosti. A djeca koja su zbog alkoholizma odrastala u okruženju stalnih sukoba pod tim će utjecajem steći stabilne asocijalne crte karaktera. I nitko u takvoj situaciji neće moći održati psihičku stabilnost i zdravlje.

Problem je u tome što alkoholičar nije u stanju biti normalna, osjetljiva osoba koja adekvatno odgovara na emocionalne potrebe drugih. Većina aktivnih alkoholičara stalno je zaokupljena sobom, nesposobna sagledati stvarnost, neprestano sve niječe, neodgovorna, nesposobna za normalnu komunikaciju i istinsku intimu. Stoga se postavlja pitanje: isplati li se živjeti s alkoholičarem? Uostalom, alkoholičari ne mogu shvatiti da svojim ponašanjem vrijeđaju druge, a često se i sami ne trude ispuniti svoje obveze i ne drže obećanja.

To negativno utječe na obiteljske odnose. Osjećaji obitelji su podijeljeni. S jedne strane suosjećaju s ovisnikom o alkoholu i vjeruju da mu trebaju pružiti psihološku pomoć koja će mu pomoći da prestane piti. S druge strane, ljudi su duboko ogorčeni i uvrijeđeni njegovim postupcima prema njima. Uostalom, smirivanje pijane osobe često nije lako.

Sve to ima izrazito jak negativan utjecaj na obitelj alkoholičara. Stoga mnoge žene na razvod od alkoholičara gledaju kao na dugo očekivano olakšanje. No one su toliko zaglibile u svoju tužnu rutinu da jednostavno ne znaju kako se riješiti svog muža tiranina i alkoholičara.

Psihološki problemi

Život s alkoholičarem za ženu je ozbiljna dilema jer se osjeća dužnom. Uostalom, žena je dužna biti tu u svim životnim situacijama - iu radosti iu tuzi. Stoga se odluke udane žene jako razlikuju od odluka koje bi donijela neudana žena. Ako još niste u braku, odlazak ili ostanak nije pitanje: nevjenčanim osobama je mnogo lakše razdvojiti se nego ostaviti muža alkoholičara zbog žene koja ima sindrom žene alkoholičarke.

Ovisno o situaciji, žena koja ne pije može se suočiti sa situacijama kao što su:

U nemogućnosti da pronađe odgovor na pitanje kako živjeti s mužem alkoholičarom, žena može početi gomilati bijes u svojoj duši i smisliti načine kako kazniti svog muža za piće. I vrlo često, ne pronalazeći odgovor kako prekinuti s mužem alkoholičarom ili kako naučiti svog muža lekciju za pijanstvo, žena razvije duboku depresiju.

Djeca koja žive s ocem alkoholičarom nakon odrastanja imaju ozbiljnih problema u intimnim odnosima, a u pravilu se druže i s narkomanima i alkoholičarima. Djeca alkoholičara imaju nisko samopoštovanje, a mnoga imaju stalnu depresiju. Imaju puno skrivene agresije u duši, osjećaja dubokog gubitka, uskraćenosti, tuge i praznine, koje ne znaju objasniti. Takva djeca trebaju ozbiljnu psihološku pomoć.

Zanimljivo, muškarci imaju drugačiju psihologiju. Neće razmišljati i mučiti se sumnjama oko napuštanja ili ostanka uz ženu koja pije ako je muškarac trezvenjak. Uostalom, nastaviti komunicirati s pijanicom, razgovarati svaki dan sa smrdljivim dimom, neartikulirano mukajućim stvorenjem - to znači kazniti sebe. Zato mnogi od njih brzo odu.

Kako bi se trebala ponašati žena alkoholičara ako shvati da više nije moguće održavati takvo stanje iz sažaljenja prema mužu. Vrijedi li spasiti brak ako muž pije? Možete pronaći savjet za žene alkoholičara koji zvuči kao: da, naravno, morate se držati pod svaku cijenu i spasiti vezu, izvući muža iz ponora. Drugi imaju suprotno mišljenje: ne, ni pod kojim uvjetima, ne morate trčati što je dalje moguće da ga nikad ne pronađete.

Koga biste trebali slušati? U ovoj situaciji ne može biti 100% točan odgovor. Ako odnos još nije otišao daleko: nema zajedničkog kućanstva, zajedničkog kapitala, djece, tada bi najbolja opcija bila razdvojiti se. No, ovu odluku neće svi moći prihvatiti kao izlaz iz postojeće situacije. Ali trebaju znati: ako muž koji pije ne želi ili ne može promijeniti svoje navike, problem će se samo pogoršati. Alkoholizam i sve ono negativno što je prisutno u odnosima samo će se povećavati.

Ali ako je veza već u zreloj fazi, situacija je puno gora. Kada trebate odlučiti hoćete li zadržati obitelj na okupu ili se razvesti, morate uzeti u obzir sljedeće čimbenike:

• koliko se često suprug ponaša na neprikladan način;
• je li moguće komunicirati s njim;
• muž psuje i vrijeđa ili je miran;
• Je li teško smiriti muža pijanicu kad je popio;
• kako to utječe na ženu i njezino fizičko i emocionalno zdravlje.

Često se događa da je bijesnog pijanca teško smiriti. Stoga psiholozi kažu da žena koja odluči trpjeti uvrede, pa čak i batine od muža koji se javlja, a koji se ne može smiriti nakon ispijanja alkohola, ne poštuje samu sebe. Stoga, ako vas muž tuče, morate otići.

Također se događa da žena alkoholičara, kada njen muž pije, ne ostavlja ga jer on uzdržava i osigurava materijalno blagostanje obitelji. Pogotovo ako ne radi. U takvoj situaciji vrlo je važno pronaći posao kako biste se riješili financijske ovisnosti.

Ponekad žena alkoholičara, zamjenjujući potragu za odgovorima na neugodna pitanja, kako ostaviti alkoholičara ili kako se odlučiti na razvod, počinje gnjaviti pijanicu. Zbog toga je svima gore: mužu, ženi i djeci. Ali istodobno, osjećajući svoju beznađe, žena, gonjena muževljevim alkoholizmom, ne razmišlja ozbiljno o razvodu od muža i nema vremena izbaciti muža iz kuće.

Kada otići

Vrijedi li živjeti s alkoholičarima, savjeti psihologa su različiti: postupci koji su prikladni u jednoj situaciji nisu prikladni u drugoj. Bilo kako bilo, bez obzira na odluku - razvesti se ili ne, žena se ni pod kojim okolnostima ne bi trebala osjećati krivom.

Uostalom, ona je sama svoj šef i ima pravo donijeti bilo kakvu odluku. Ako u ovoj situaciji postupi onako kako joj intuicija govori i kako joj srce govori, to će biti ispravno. Uostalom, tko, ako ne ona, zna sve nijanse situacije. Osim toga, čovjek ima pravo na pogrešku, uvijek možete promijeniti svoju odluku.

Možda će, prije nego što se zauvijek riješite svog muža alkoholičara, najbolja odluka za prvi put biti ostati neko vrijeme. Ali ovdje je opasnost da ako muž alkoholičar vidi da mu se žena vraća, može prestati piti na neko vrijeme, organizirati kazališne predstave, pritisnuti za sažaljenje i kleknuti. A nakon njenog povratka, vraćamo se na staro. Stoga, ako se to dogodi nekoliko puta, bolje je ne vraćati se.

Ako je muž sklon napadima, svakako treba otići. Čovjek koji je barem jednom odlučio počiniti nasilje, ako ga ne odbije, stalno će pribjegavati napadu. Štoviše, tući će ne samo svoju ženu, već i svoju djecu.

Ako žena želi ostati

U svakom slučaju, kada odgovarate na pitanje isplati li se spašavati brak ako muž pije, trebate donositi odluke potpuno otvorenih očiju, biti svjesni svih posljedica svojih postupaka, ne skrivati ​​se od stvarnosti i vidjeti stvari. onakvi kakvi stvarno jesu. Ako je očito da on neće prestati piti, trebate prekinuti, ali ako postoji nada, možete pokušati spasiti vezu.

Ako žena ne pije i mrzi pijanstvo, ali želi spasiti brak, jedini izlaz je ojačati svoj položaj. Moramo jasno postaviti granice dopuštenog i čvrsto stajati na zemlji. Suprug mora razumjeti koje je ponašanje prihvatljivo, a koje nikada nije prihvatljivo. Uostalom, nemoguće je drugačije s mužem koji pije. Kako drugačije spasiti obitelj ako mu ne skrenete pozornost na ono što je moguće, a što ne? Naravno, moramo učiniti sve što je moguće da muž prestane.

Psiholozi, govoreći o tome kako se ponašati s mužem alkoholičarom, savjetuju pridržavanje sljedećih točaka:

• Ni u kojem slučaju ne smijete dopustiti da vas se vrijeđa: ni fizički ni verbalno. Dakle, trebamo mu dati do znanja da će za to po zakonu odgovarati. U krajnjem slučaju, možete pozvati policiju. Ali ovdje morate znati: dok na jedne djeluje, druge razbjesni.
• Ne treba nikad prikrivati ​​zlodjela pijanog muža: alkoholičar mora naučiti ubirati plodove svojih postupaka.
• Nema potrebe da lažete kako biste ga zaštitili od svih problema.
• Nema potrebe umjesto njega rješavati njegove probleme. Ako se alkoholičar probudi i izađe iz pijanke, a njegova žena je obavila sav posao umjesto njega, on neće imati previše motivacije ili želje za promjenom.
• Ne biste trebali pokušavati zaštititi svog muža od njega samog.
• Nema potrebe rezati uglove.
• Ne biste trebali ponižavati svog muža, odgovarati na uvrede uvredama ili govoriti da je jadan pijanac. To će smanjiti njegovo samopoštovanje, izazvati unutarnji protest i pogoršati situaciju.
• Ne zaboravite na sebe: morate se pobrinuti za svoj kulturni razvoj i duhovni rast. Također morate pronaći prijatelje i istomišljenike koji će vam pomoći da se nosite i prebrodite teška vremena.

Vrlo je važno ne zatvarati oči pred interesima djece. Stoga, ako alkoholičar svojim postupcima povrijedi osjećaje djece, na to mu se mora skrenuti pozornost. Treba dopustiti i djeci da izraze svoje ogorčenje i nezadovoljstvo. Ali u isto vrijeme važno je podučiti djecu i objasniti im u kakvom je teškom stanju otac, da je prisiljen na to i da uopće nije loša osoba. Inače će ga prezirati.

Ne smije se dopustiti da alkoholičar zlostavlja djecu. Stoga moramo nastojati organizirati život tako da djeca budu što manje izložena utjecaju pijanstva. Također treba paziti da ne započinjete sukobe u prisutnosti djece.

Žena koja je odlučila spasiti svoju obitelj treba znati da je gotovo nemoguće prisiliti alkoholičara da prestane piti ako on to ne želi. Stoga su svi pokušaji skrivanja alkohola od njega neučinkoviti: on će sigurno pronaći način da zaobiđe ovu zabranu. Međutim, morate paziti da kod kuće nema alkohola: ako alkoholičar odluči prestati piti, jedna vrsta alkohola će ga natjerati da se predomisli.

ima nade

Ako je muž alkoholičar, što bi žena trebala učiniti ovisi o svakom konkretnom slučaju: jednostavno ne postoji univerzalni odgovor koji bi odgovarao svakoj ženi. Obično se morate ponašati u skladu s okolnostima i učiniti najbolje što možete čak i kada je situacija loša.

I ovdje je vrlo važno zapamtiti i shvatiti činjenicu da je najvažniji faktor koji će natjerati alkoholičara na promjenu bol i gubitak. Alkoholičar se mora suočiti s posljedicama svojih djela: fizičkim, emocionalnim, društvenim, financijskim. To ga motivira da traži mogućnosti za poboljšanje situacije. Na to se misli kada psiholozi daju savjete kada kažu: "Nemojte prikrivati, ne zaklanjati se, ne opravdavati se i ne lagati."

Alkoholičar mora shvatiti da je odgovoran za svoje postupke. Ako uspijete prebroditi ovo razdoblje, primjenjujući savjete psihologa u praksi, možda će (iako ne nužno) doći trenutak kada će pijanica biti spremna promijeniti se. Ako vidite taj trenutak i s njim otvoreno i ozbiljno razgovarate o alkoholizmu, to može dati rezultate i osoba će krenuti putem otrežnjenja.

Pročitajte također:

Komentari korisnika

On može obaviti sve muške kućanske poslove, voli moju kćer i mene. Ali, nažalost, on je pijanac. Ne pije kada radi, kada treba da vozi i u drugim situacijama. Ali ostalo vrijeme pije. Kad popije, nije agresivan, puno se šali i brzo ide u krevet. Odnosno, čini se da ne radi ništa posebno strašno. Ali zašto, zašto me ovo toliko ljuti?! Sjećam se da mi je na početku mog obiteljskog života, kad je slučajno “pretjerao” negdje na prijateljevom rođendanu (tada je jako rijetko pio), bilo mi ga žao - svukla sam ga i stavila u krevet, u Ujutro sam mu dao biljne čajeve... Ali kad je to postalo norma, počeo sam se ljutiti, čak me i limenka piva, popijena nakon kupanja, može razbjesniti. to sam sretniji. Pa, kažu, tako ti i treba... Iritira me i sam miris alkohola, i njegov govor (ajme, čak i na telefonu vidim da je popio par gutljaja pive) i iskričavost u njegove oči i gluposti koje govori... To je to! Apsolutno sve! A od intimnosti mi je općenito muka! Ponekad, kad se potpuno posvađam i počnem prijetiti razvodom itd., muž mi obeća da neću uopće piti par mjeseci, pa čak i šest mjeseci. Održava svoje obećanje. Čak i ako je praznik pa svi prijatelji oko njega piju i nagovaraju ga, on nikad neće piti... Ali čim završi obećana mjesečnica, sutradan kao da se okrene neki prekidač i počinje svakodnevno opijanje... Savršeno dobro razumijem što promijeniti, teško da to mogu. A ni ja se neću razvesti (iako ga s vremena na vrijeme plašim), trijezna sam zadovoljna sa svime, tj. trebam se nekako pomiriti s tim, ne obraćati pažnju ili tako nešto ... Pa, došla sam kući, legla u krevet, i Bog ga blagoslovio... Ne smeta mi, ne smeta mi ići svojim poslom... Kako se riješiti stalne iritacije i ustajanja mržnja u duši?

Odgovori psihologa

Draga Natalija!

Bilo koji osjećaji su dati osobi da komunicira sa svijetom oko sebe; uz pomoć osjećaja osoba prima informacije o sebi i okolini. Ljutnja ukazuje na to da nešto nije u redu u životu; ovaj osjećaj ima puno energije (s ljutnjom možete brzo obaviti generalno čišćenje kuće, iskopati vrtne gredice u zemlji i općenito raditi težak fizički posao). Zamislite, ako odustanete od ljutnje, što će se tada dogoditi s vama? Bit ćete uskraćeni za vitalne informacije o tome što se događa s vama i oko vas, ostat ćete bez energije (kada osoba odluči ne doživjeti neke važne osjećaje, pada u depresivno stanje, lišena svake energije). Neće biti moguće "isključiti" ljutnju samo na muža koji pije, "prekidač" će raditi iu drugim životnim situacijama. Ili, naprotiv, ako suzdržavate izraz ljutnje prema svom suprugu, ljutnja će se početi gomilati i izliti u najnepovoljnijem trenutku na vašu kćer, prijateljicu ili suradnike. Odgonetnite što vam vaš bijes govori, možda o potrebi da poštujete svog muškarca (kako bi se pokazao kao odrasla, primjerena osoba, jer ne idu u krevet s “djetetom” koje smrdi i priča gluposti ), možda o potrebi za podrškom (kada vaš muž počne piti, morate odlučiti i učiniti sve sami), možda o potrebi za sigurnošću (ako je pijan, muž može doći u opasnu situaciju, razboljeti se, pijanstvo šteti njegovom zdravlju, ako njega nema, što će biti sa mnom?). Razgovarajte s mužem o tome, zamolite ga da ograniči pijenje na jednom tjedno ili jednom u dva tjedna, ako mu je to iz nekog razloga potrebno, razgovarajte o njegovoj rehabilitaciji, tj. o posjetu rehabilitacijskom programu koji pomaže osobi da shvati zašto tako često u životu koristi alkohol, od kojih osjećaja bježi (želiš li se riješiti ljutnje, čega se želi riješiti?). U vašem gradu postoje takvi programi. Postoje i grupe samopomoći za rodbinu i prijatelje alkoholičara (AL-ANON) i grupe anonimnih suovisnika (Coda), ako se odlučite prisustvovati sastancima ovih grupa, moći ćete odgovoriti na mnoga vaša pitanja o vašem suprugovog pijenja i vlastitog doprinosa ovoj situaciji, dobit ćete podršku od ljudi u čijim životima postoji pijanstvo voljene osobe. Ne dopustite da vas riječi "alkoholičar" ili "alkoholizam" zbune, jer čak i ako je vaš suprug obični pijanica, vaši osjećaji povezani s njegovim pijanstvom slični su onima koje doživljava žena alkoholičara.

Iskreno,

Volzhenina Liliya Mikhailovna, psiholog Novosibirsk

Pozdrav, Natalia.

Jako se teško natjerati da se ne ljutite, a čini se da ste već ljuti na svoju ljutnju. Osuđujući sami sebe, možete stvoriti još goru situaciju za svoje zdravlje. U obiteljima u kojima netko redovito pije razvijaju se specifični odnosi koji pogađaju sve članove obitelji.

Zaista je teško ne naljutiti se kada vidite da netko vama blizak i drag uništava svoj život, razum i zdravlje. Ali to je njegov izbor i nije na tebi da odgovaraš za tuđi život, iako ste toliko godina zajedno, a čini se da ste već postali jedno. Ova se situacija može riješiti na različite načine.

1. Doista, kao što je kolega napisao, u Sankt Peterburgu postoje posebne grupe i zajednice za članove obitelji alkoholičara i suovisnika, i možete ih posjećivati.

2. Možete se individualno obratiti psihologu kako biste razumjeli svoje osjećaje, njihove razloge i naučili konstruktivno reagirati na ponašanje svog supruga.

3. Možete isprobati neovisni put. Vodite računa o svom raspoloženju i dopustite sebi da budete ljuti. Promatrajte i istražujte ovu emociju, dopuštajući joj da se javi u vama. Ljutnja je po svojoj prirodi važna i konstruktivna. Pitanje je gdje usmjeravate tu energiju. Usmjerite ga prema stvaranju nečega ugodnog za vas. Na primjer, možete upotrijebiti igru ​​koja će vam pomoći da postupno "trenirate" svog muža da ne pije. Neka se vaša ljutnja pretvori u zabavnu aktivnost. Vodič u provođenju ove "igre" može vam biti knjiga Pryor Karen "Ne reži na psa. O dresuri životinja i ljudi". A knjiga Erica Bernea "Igre koje ljudi igraju. Ljudi koji igraju igrice" pokazat će vam kako se odnosi među odraslima mogu iskriviti i kako vaš odrasli muž postaje neodgovorno dijete, ili vas sluša i pridržava se uvjeta kazne ili vodi pola godine bez alkohola.
Obje knjige lako je pronaći u trgovinama ili preuzeti na internetu. Napisane su s humorom i objasnit će vam mnogo toga, a možda vas i naučiti kako se nositi sa svojom ljutnjom i svojim “neposlušnim” mužem-djetetom.

Želim vam mir i sreću u vašoj obitelji.

Biryukova Anastasia Evgenievna, psihologinja u St

Agresivnost i ljutnja se rađaju s razlogom, ali kada je neka bitna potreba za osobu blokirana. Što prestajete primati i osjećati kada shvatite da vam je muž pio?

Što vam padne na pamet kada shvatite da vam muž pije? koji se duboko ukorijenjeni strah krije iza iritacije i ljutnje na vašeg muža?

Ponekad je to želja za kontrolom, da sve bude po tvome, nedopustivost gubitka kontrole.

S poštovanjem, psiholog O.N. Duškova. Skype konzultacije.

Pozdrav, Natalia!
Pročitajte malu, ali vrlo dobru knjigu (obratite pažnju na poglavlje o suovisnosti): http://alconar.ru/

Zdravo. Natalija!

Želite prihvatiti nešto što se ne može prihvatiti – ovisnost vašeg supruga o alkoholu. Da, nemoguće je promijeniti drugu osobu. ali možete promijeniti sebe. Tada će postojati šansa da se i on počne mijenjati.

Vaš muž ima ovisno ponašanje, a vi imate suovisno ponašanje. I svojim ponašanjem, a da toga niste svjesni, podržavate ovisnost svog supruga. Počnite mijenjati svoje ponašanje (prestanite se baviti spašavanjem, naučite postaviti vlastite psihološke granice i živjeti svoj život, poradite na povećanju samopoštovanja itd.). U tome vam mogu pomoći individualni rad sa psihologom i rad u grupi za suovisne osobe. Tada će se vaš muž početi mijenjati i, možda. To nije razlog zašto će biti motivirano da se nosi sa svojim problemom i nauči živjeti bez alkohola. da ti treba. već zato što on sam to želi.

Ako trebate pomoć, obratite nam se. Radim na ovom problemu.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog savjetnik, Sankt Peterburg

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Naša obitelj nastala je prije 5 godina. Nismo se okupili zbog leta, ali ni na njegovu inicijativu. Hodali smo 1,5 godinu. Jednostavno nisam vidio smisao daljnjeg susreta. Inzistirala je na vjenčanju. Muž je rekao da se želi oženiti, ali malo kasnije. Počeli smo živjeti zajedno, sve je u redu. Ali uvijek sam imao problem. Moj muž nije pijanica, ali njegov posao zahtijeva da često pije. Ponekad se zna naći s prijateljima i napiti se. Ne zna piti. Pije dok se ne sruši. Općenito, pije ponekad jednom tjedno, ponekad jednom u 2 tjedna, ponekad uopće ne pije cijeli mjesec. I sutradan ne bude mamuran, ide na posao. Moj suprug ima prestižan, visoko plaćen posao. Svaki dan radi do kasno. Imamo sina od 3 godine. I ja radim. Sve bi bilo dobro, ali kad se on napije i u ovakvom stanju dođe kući, ja izgubim živce, grdim ga, prizivam mu savjest. Ponekad je stvarno zastrašujuće. Uostalom, on se čak počinje držati drugih ljudi. Isprovocirajte ih. Do sada se izvlačio. Prijatelji pomažu. Obećat će da neće piti, ali neće dugo izdržati. Imamo dogovor da me upozori ako popije. Ponekad opomene i nemam zamjerke, a kada ne opomene, smatram svojom dužnošću da ga izgrdim. Sljedeće jutro se ispriča, pomirimo se i nastavimo živjeti uobičajeno, ponekad iz predostrožnosti ne razgovaram nekoliko dana. Mogla sam učiniti ustupke i pobijediti sebe, lakše podnijeti, ali zašto se mijenjam zbog muža (u prvoj godini našeg bračnog života bila sam nesretna što ga stalno nema kod kuće, ali onda sam to prihvatila, jer bilo je to zbog posla), a moj muž se ne može promijeniti zbog mene. Nikada ne idemo u restorane, čak i kada ga zovem on odbija, iako je par puta viđen u kafiću bez mene. Po svojoj prirodi ne volim ići negdje bez muža. Stalno obećava da će biti romantičnije, da ćemo izlaziti, ali stvari su tu. Ne želim se mijenjati zbog njega ako mu je teško ispunjavati moje male hirove. Prijetim mužu da ću ga ostaviti ako potpuno ne prestane piti, ali i sama razumijem da ga ne mogu ostaviti jer ga volim!

Na pitanje odgovara psihologinja Irina Viktorovna Kostoglodova.

Pozdrav, Elena! Kad muž pije, to je uvijek "korisno" za oba supružnika. Svatko u ovoj situaciji dobiva ostvarenje svojih obrazaca i potreba. Ovo se možda čini apsurdnim, ali je istinito. U takvim negativnim situacijama, osoba može primiti implementaciju obrasca "žrtve", koji je naslijedio od svoje majke ili bake, na primjer. Moramo saznati što točno svatko od vas dobiva u trenutnoj situaciji. Ne znam što tvoj muž ima od pića, ali ti si odlučila da imaš pravo da ga grdiš i kažnjavaš šutnjom.

Ako vas muž upozori na svoje stanje, ne doživljavate li u tom trenutku iste osjećaje kada dođe pijan bez upozorenja? Ako ste u prvom slučaju smireni, onda nije problem u pijanstvu, već u vašoj potrebi da sve kontrolirate. Zašto trebate sve kontrolirati, drugo je pitanje. Osim toga, u početku ste "opravdavali" svog muža - "on pije na dužnosti." I ovaj vaš dogovor, kad pijete - upozorite, to je također dopuštenje. Odnosno, sami ste mu dopustili da pije pod određenim uvjetima, ali on ih se jednostavno ne pridržava uvijek. Zapravo, ako vas uvijek upozorava da će doći kući pijan, uvijek ćete to podnijeti. Rezignacija, strpljenje i prevladavanje sebe nije rješenje problema. To je bijeg od vaših negativnih emocija, koje zapravo nigdje ne nestaju, jednostavno se pravite da ih nema, ali se nakupljaju i kao rezultat toga dolazite do dugotrajnog stresa i posljedično živčanog sloma ili kronične bolesti. Ali problem pijanstva ostaje. Vi samo nađete zgodan izgovor na svoju štetu. Razmisli treba li ti.

Muževljevo pijanstvo je katastrofa za svaku obitelj. Ali kada žena u jednom trenutku shvati da njen muž ne pije samo, da je to pravi alkoholizam, tada počinje potraga za rješenjem. Dobro je ako čovjek razumije problem i želi se riješiti ovisnosti. Češće nego ne, žene glave obitelji same se bore protiv alkoholizma. I vrlo često tu bitku izgube.

Što žena treba učiniti ako otkrije znakove alkoholizma kod svog voljenog muškarca? Konzultacije s psiholozima pomažu odabrati pravu taktiku i izbjeći tipične pogreške žena koje se bore s ovisnošću o alkoholu voljene osobe. Ako nemate mogućnosti potražiti psihološku pomoć, potražite savjet stručnjaka.

Česta pitanja koja supruge alkoholičara postavljaju psiholozima

Žene koje se obraćaju psiholozima zbog alkoholizma svog supružnika često postavljaju ista pitanja. Što trebam učiniti da moj muž prestane piti? Ima li nade za spas braka ili je razvod neizbježan? Kako dalje živjeti ako vam je muž alkoholičar i nema kamo? Sve ovisi o konkretnoj situaciji, ali postoje opće preporuke, slijedeći koje se povećavaju šanse za prevladavanje alkoholizma.

Kako pomoći mužu da prestane piti alkohol

Ako žena želi pomoći muškarcu alkoholičaru da se riješi ovisnosti, prvo ga treba uvjeriti da posjeti narkologa i/ili psihologa. Stručnjak koji se bavi ovisnostima moći će vam pomoći u donošenju odluke o potrebi liječenja.

Ali obično muževi odbijaju otići liječniku, a žena u takvoj situaciji ostaje pribjegavati dodavanju lijekova. Ali prije davanja tableta ili, posavjetujte se s narkologom kako biste izbjegli opasne posljedice. Također možete isprobati narodne lijekove, čarolije, molitve.

Nemoguće je natjerati muža da prestane piti, ali mu možete pružiti pravu podršku:

• razgovarajte od srca do srca s voljenom osobom, pokušajte saznati koju prazninu ispunjava alkoholom;
• odvojite osobu i njenu bolest, pokažite da cijenite svog muža, unatoč pijanstvu;
• stvoriti atmosferu dobre volje;
• njegovati trijezan stil života u obitelji;
• pronaći zajednički cilj i raditi zajedno na njegovom ostvarenju.

Ako je suprug ipak pristao na liječenje, važno je odabrati pravu metodu. Mnogo ovisi o osobnosti pacijenta i iskrenosti njegove želje da se oslobodi ovisnosti. U nekim slučajevima, najoptimalnija opcija bila bi kodiranje lijekova, što vam omogućuje da zadržite averziju prema alkoholu dulje vrijeme bez potrebe za svakodnevnim lijekovima.

Molitva je moćno sredstvo vjernika u borbi protiv alkoholizma. Molitvene prakse također pomažu samoj ženi da očuva duševni mir ako joj je muž ovisnik o alkoholu.

Kako živjeti s mužem alkoholičarem

Život sa suprugom koji zlorabi alkohol pretvara se u pravu noćnu moru. Da se ne biste našli u ponoru očaja, prvo morate spasiti sebe, a ne alkoholičara. Za ovo ne morate učiniti ništa super komplicirano. Jednostavne, ciljane akcije mogu donijeti dramatične promjene.

• U potpunosti izbjegavajte konzumiranje alkohola, kako kod kuće tako i izvan kuće.
• Ne dopustite da vam život bude uništen - nemojte odustati od sebe, svojih interesa, planova, ciljeva zarad spašavanja svog muža alkoholičara.
• Zaštitite vlastitu gotovinsku ušteđevinu.
• Prihvatite činjenicu da bi vaš muž mogao ostati ovisan i da ćete se morati razdvojiti.
• Pripremite platformu za odvojeni život u slučaju razvoda.
• Povećajte broj pozitivnih trenutaka - sastanite se s prijateljima, hodajte više, posvetite vrijeme svojim omiljenim aktivnostima.

Sve to postupno mijenja odnos prema situaciji. Supruga počinje drugačije reagirati na život s ovisnikom o alkoholu. Ako ipak dođe do razvoda, bit će psihički spremna na takav ishod i puno će se lakše prilagoditi novom životu. Često muškarci, videći unutarnje promjene u ženi, također počnu preispitivati ​​situaciju. A ovo je glavni korak prema oslobađanju od ovisnosti o alkoholu.

Kako se nositi s mužem alkoholičarom

Supruge čine mnogo grešaka kada se bave muževima alkoholičarima. Suovisno stanje ne dopušta ženi da pobjegne iz "začaranog kruga". U odnosu sa suprugom ovisnikom o alkoholu naizmjenično je u ulozi žrtve, spasiteljice i tužiteljice. Nijedan od ovih stavova nije konstruktivan. Dakle, kako se ispravno nositi s alkoholičarom?

• Upamtite da niste majka ni dadilja. Neka vaš muž koji pije sam riješi svoje probleme.
• Komunicirajte sa svojim supružnikom ne emocijama, već argumentima.
• Ne kontrolirajte supružnika, ne provjeravajte.
• Ne bacajte bijes, pogotovo ako vam je muž pijan.
• Ne žalite alkoholičara i nemojte trčati po pivo kada vaš suprug želi preboljeti mamurluk.
• Prestanite skrivati ​​problem od obitelji i prijatelja.
• Nemojte tolerirati fizičko ili emocionalno zlostavljanje.

Svaka pojava nasilja vrlo je ozbiljan poziv. Ne biste smjeli opravdavati ponašanje svog supruga time što je pijan. Ako alkoholičar tuče ženu, djecu, rodbinu, vezu treba odmah prekinuti! Također ne morate trpjeti verbalno maltretiranje. Supružniku je potrebno jasno dati do znanja da je nasilje u bilo kojem obliku nedopustivo, te da u ovom slučaju postoji samo jedan kraj - razvod.

Kako ostaviti muža alkoholičara

Žene toleriraju pijanstvo svojih muževa iz raznih razloga. Neki se nadaju da će se njihov muž uspjeti riješiti ovisnosti o alkoholu. Drugi pokušavaju spasiti svoju obitelj za dobrobit svoje djece. Treći jednostavno nemaju pojma kako živjeti sami. U takvim iluzijama žena može ostati dugi niz godina, a tek kad strpljenje dođe do krajnje točke, odluči se na razvod.

Ako je “točka bez povratka” prijeđena i odlučite napustiti alkoholičara, pokušajte smiriti svoje emocije i poduzmite sljedeće korake:

• Riješite stambena i financijska pitanja. Obično se mnogi ljudi zaustavljaju na ovom mjestu, vjerujući da nema načina da se živi bez muža, pogotovo ako životni prostor pripada njemu. Ali čak iu takvim situacijama uvijek postoji izlaz. Uzmite si vremena, pripremite potrebnu osnovu prije nego što zauvijek napustite svog supružnika alkoholičara.
• Recite svom mužu da podnosite zahtjev za razvod(ako je pijan, pričekajte da se otrijezni). Ali nemojte od takvih izjava praviti "strašilo" - obično djeluje samo jednom ili dvaput. Tada muž shvati da su prijetnje prazne i da se nitko neće razvesti od njega.
• Nakon razvoda svedite kontakt na minimum. Odbijte sastanke, ne prihvaćajte darove. Ako je moguće, privremeno promijenite mjesto stanovanja i brojeve telefona. To je osobito potrebno ako muž pokazuje agresiju. Ali za ženu je važno i ovo razdoblje "ponovnog pokretanja", navikavanja na život bez muža.
• Obradite svoje emocije. U mnogim slučajevima, nakon što napuste alkoholičara, žene dožive olakšanje. Ali moguće su i apsolutno suprotne reakcije. S vremena na vrijeme ili stalno, bivša žena osjeća tjeskobu zbog svog bivšeg muža, osjeća krivnju, grižnju savjesti, osjeća ljutnju i ljutnju. Emocionalni spektar je izuzetno raznolik. Ali koje god emocije proživljavali, nemojte ih potiskivati ​​u sebi.

Nakon razvoda, bivši muž može terorizirati svoju ženu, prijetiti ili obrnuto - tražiti oprost, obećati da više neće piti i pokušati obnoviti odnos. Trebate li se vratiti bivšem supružniku? Samo ako se podvrgne liječenju i stvarno prestane piti. Ali kada vaš bivši muž nastavi piti i hraniti vas obećanjima da će se sve promijeniti nakon što se on vrati, zaboravite na tu osobu i počnite svoj život ispočetka.

Ako je muž tiranin, agresivan i diže ruke na ženu ili djecu u pijanom stanju, to je vrlo dobar razlog za razvod.

Napravite prvi korak! Možete cijeli život čekati da vam muž prizna da je alkoholičar. Ako pacijent ne želi priznati prisutnost bolesti, liječenje se može provesti bez njegovog znanja. Posavjetujte se s narkologom o uzimanju lijekova koji se mogu dodavati hrani i pićima (Kolme, AlkoStop i slični proizvodi).

Pronađite podršku! Od srama žena alkoholičara ponekad nikome ne govori o muževljevom alkoholizmu, čak ni bližoj rodbini. Druga uobičajena opcija je da se žene svima žale na svoju tešku sudbinu. U oba slučaja žena ne dobiva potrebnu pomoć. Otiđite na osobno savjetovanje, pridružite se Al-Anon grupi, registrirajte se na suzavisni forum - tamo ćete dobiti dragocjene savjete i kvalitetnu podršku.

Povećajte svoje samopoštovanje! Bez iznimke, sve žene koje žive s alkoholičarima imaju ozbiljno nisko samopoštovanje. Koristite sve moguće načine: brinite se o sebi, fokusirajte se na postignuća, hvalite se, učinite svaki dan nešto ugodno samo za sebe.

Postavite barijere negativnosti!Žene muškaraca koji piju emocionalno su iscrpljene. Komunikacija s negativnim ljudima, gledanje tužnih filmova, čitanje vijesti samo pojačava stanje "sve je loše". Stvorite naviku traženja radosti svaki dan, čuvajte svoj mir i spokoj.

Video

Jeste li isprobali mnoge metode, ali vaš suprug i dalje pije alkohol? Nakon što pogledate ovaj video, saznat ćete učinkovit način da ga natjerate da se oprosti od svoje loše navike. Psihologinja nudi akcijski plan za pomoć mužu u prevladavanju ovisnosti o alkoholu, a ženi u prevladavanju suovisnosti o mužu alkoholičaru.

Verjutom, 12. kolovoza 2012

Zdravo! Stvarno mi treba stručni savjet o ponašanju prema mužu.

Priča. U prosincu punim 26 godina. Moj muž je 5. kolovoza napunio 25 godina. Zajedno smo skoro 4 godine. Volite jedno drugo. Jedini nesporazum u našoj maloj obitelji je njegova ljubav prema pijanstvu. Sada ovo pitanje nije tako hitno kao prije. U prvoj godini našeg braka potrošila sam mnogo energije boreći se s noćnim posjetima nakon sastanaka s klijentima (muž mi je broker. Sastanci su “šetanje” (tako oni to sami zovu) bankovnih trgovaca. Broker je posrednik između banke. Postoji borba za klijente između brokerskih kuća. Ali općenito, svi su već dugo raspoređeni, samo ih trebate nahraniti, odvesti u restorane, zabaviti ih) Moj muž je u ovoj oblasti već 5 godina . Financijski sektor je mjesto gdje svatko ima blizak i topao odnos s alkoholom. Sve dok žene ne počnu zanovijetati. A ponekad ni žene ne pomažu, sudeći po muževljevim pričama. On sam, inače, osuđuje one koji “ne poznaju granice” i “ne znaju kada stati”. Nakon 3 godine zajedničkog života, moje moraliziranje, objašnjavanje, “odlasci kod mame”, suze, čak i svađe (obično se počnem gurati, šutirati, vikati. To je više da se ispustim i od nemoći), broj opijanja se jako smanjio. Jačina alkohola je trenutno smanjena. Pije samo vino. Ali mogu se i napiti! Što se ponekad, ne, ne, da, događa. I evo me u slijepoj ulici. Čini se da je na ovu temu sve već rečeno i prepričano. Dogovor postoji (više o tome kasnije). Ne znam kako bih trebala reagirati na pijanog muža.

Sporazum. A evo i pozadine: 28. rujna 2011. rodio nam se sin. Nakon 3 mjeseca je preminuo. Imao je višestruke malformacije unutarnjih organa. Dijete nije bilo planirano, ali jako smo se veselili. Za srčanu manu saznali smo u 25. tjednu. Zatim bolnice, bolnice, bolnice. Posebno. Nakon rođenja moga sina. Suprug ga je jako volio, bio je prisutan na porodu. Ali nakon operacije srca pokazalo se da i jetra nije u redu. Slijedi reanimacija. Odvojeni boravak, naše nade i njegov odlazak gotovo odmah nakon dočeka Nove 2013. Tada smo se pokušali pomiriti, prihvatiti i donijeli odluku (ja sam, naravno, silno željela) roditi dijete čim se oporavim od porođaj. Sada su počele aktivne pripreme za začeće (tada smo zimi zatrudnjeli, nedavno sam postala vegetarijanka, imunitet mi je smanjen, muž je donio virus s posla, a ja sam bila stara samo 2 tjedna, naravno, a da toga nisam znala. Jako smo se razboljeli i to je pošlo po zlu) Sada smo odlučili (ja sam, naravno, zdravstveni koordinator) pripremiti se i zatrudnjeti, ako je moguće, na jesen. Nakon vitaminskog ljeta i zdravog načina života barem 3-4 mjeseca. Odnosno, ni ja ni moj muž ne pušimo (ja ionako nisam pušila, muž je prestao kad sam ja došla u njegov život), ne pijemo pivo, jer... smanjuje pokretljivost sperme i općenito kvalitetu sperme (ovo nije bilo lako za mog muža, jer je njemu pivo s ribom jako ukusno. Ali on je sam pronašao alternativu - kvas s ribom. Gotovo da i ne propušta pivo. Vidio sam ga jučer na zabavi, kako je smrdio :)) Ne pijemo jaka alkoholna pića. Ponekad je dostupna nargila. Vino je moguće. Ali bio je dogovor 2 puta tjedno po par čaša. I tamo svatko koristi ove naočale u rasporedu koji odgovara za sebe. Ali nekako se taj dogovor neće posebno ispuniti – muž je siguran da vino neće štetiti spermi, plodnosti, pa čak ni njemu! Ne vidim ništa posebno loše u kršenju ovog pravila. Ali! Jučer, na rođendanskoj proslavi prijatelja u dači izvan grada, stvarno se napio. Otišla sam u krevet, obećao mi je da će se okupati u kupatilu i doći vrlo brzo, ispratio me, spremio mi krevet i otišao. Spavala sam od 2.30 do 8.30 i probudila se – njega nema. Gornja odjeća također, pa sam se presvukla nakon kupanja i otišla. Ustala je i otišla pogledati. Dopustite mi da rezerviram, naši prijatelji nisu najbolji. Pola ljudi uopće ne poznajemo. Siđem dolje i na ulici vidim muža koji cijelu noć nije spavao s nekim dečkima koje, kako se pokazalo, uopće ne poznaje. Imao je spremnu čašu vina (kako bi brojao?), pijan, naravno, i cigaretu u ustima. Klasa! Svi dogovori su poslani, lijepo spavaj draga! Da nisam otišla u krevet bez njega, izašla bih za njim i provjerila mamu ostaje li do kasno ili pije previše, onda se ništa od ovoga ne bi dogodilo! Ali ja nisam majka! Ne želim uvijek iznova pratiti i objašnjavati istu stvar. Dokažite da je pušenje zabranjeno. Bez izuzetaka. Ne pušimo, to je sve. Ili nisam u pravu?

Kako ispravno reagirati na "iznenada" pijanog muža? Pa, ako je odlučio družiti se cijelu noć s dečkima, zanima ga da odvuče pažnju i igra X-Box, dobro. Nisam egoist, ne trebaš provoditi sve vrijeme sa mnom (iako je šteta probuditi se, započeti slobodan dan i vidjeti muža kako upravo ide spavati, iako se to događa iznimno rijetko i tijekom takvih druženja s prijateljima)

Ali kad sam sišla i ugledala ga s cigaretom u rukama (ovo dugo nisam vidjela) i pristojno ljutitog izgleda, obuzeo me toliki bijes da mi je zastao dah. I tek nakon što sam pronašao vašu stranicu i guglao "moj muž pije, kako reagirati na ovo", shvatio sam da je općenito sve u redu sa mnom. Muž zarađuje, jako me voli, volim i ja njega, razumijemo se skoro u svemu, želimo djecu, bit će divan tata. Ali! Toliko se bojim da ću propustiti trenutak i ponovno ga vidjeti kao mladog čovjeka nakon sastanaka s klijentima i prijateljima da vjerojatno od krtičnjaka pravim planine. Da?

9 komentara na Kako ispravno reagirati na pijanog muža?

Pozdrav verju.

Ne možete učiniti toliko toga u životu. Svako “ne”, naravno, ima svoje argumente i opravdanja i ne može se reći da su na neki način pogrešni. Ali ipak ima previše "ne", zar ne?

Ne bih rekao da tako mislim. Ali tijekom duge svađe oko činjenice da je moj muž prekršio dogovor i, štoviše, popio šampanjac u 8 ujutro, dok smo tog dana napuštali daču automobilom, počeo je vikati da ga uvijek želim promijeniti, a ne Prihvaćam ga takvog kakav jest. Onda se, naravno, ohladio i rekao da je budala i da je vidio da ako ga promijenim, to će biti samo na bolje. Naravno, teško mi je složiti se da je čovjek njegova želja da popije ili zapali cigaretu. Na primjer, stvarno se naljutim kad dođemo kući, a on sjedne igrati poker na računalu. Ali kao da su se sredili, počeo se manje igrati, ali kad igra, ja nađem sto stvari za raditi po kući (u duši sam ljuta, ali shvaćam da mu se tako odvlači pažnja)
Htjela bih samo dobiti savjet kako pravilno reagirati (bez posljedica po svoje i njegovo unutarnje stanje) na kršenje već dogovorenih dogovora koji su meni npr. jako važni. Ne želim se više razboljeti tijekom trudnoće (a za to, ne samo da moram voditi zdrav način života, morate se složiti). Želim učiniti sve što je moguće (složili smo se oko vrlo realnog) da začnem zdravo dijete.
Sada idemo na odmor, naš zadnji odmor (nakon što je sin otišao) gledala sam par puta muža kako grli WC. Tada se posrami, stvarno žali (možda zato što ću ja osuđivati, ili možda i sam shvaća da opijanje nije zdravo). I to se događalo baš kad nisam bio (spavao sam npr.) u blizini. Odnosno, ta želja da pretjera i ode u delirij još uvijek sjedi u njemu. Kako se nositi s tim i zašto se to još uvijek događa?

Pozdrav verju.

Slažete li se sa svojim suprugom da ga “uvijek želite promijeniti” (na bolje, naravno)?

Kako se ne biste razboljeli tijekom trudnoće, naravno, bilo bi dobro voditi ispravan način života. Samo to uključuje i ispravan način razmišljanja.
Reci mi, da si slobodna duša (budući mali čovjek), bi li želio doći u obitelj u kojoj je sve po pravilima, podvrgnuto strogom cilju (čak i ako je taj cilj dobar) i regulirano mnogim “don” 'ts”? Zamislite sebe na mjestu malog čovjeka koji je još uvijek slobodan od svih pravila (koji ima svoje nedostatke u karakteru - oni su još potencijalni, ali već postoje, početni, urođeni, a bit će i nedostataka u ponašanju, stečenih). , pojavljujući se u procesu života).
I zamislite da se nađete u obitelji u kojoj se smatra normalnim promijeniti osobu (na bolje, naravno, na bolje), iskorijeniti njegove nedostatke. I razumiješ da ta sudbina (prepravljanja i iskorjenjivanja) čeka i tebe. Biste li se vi, slobodna duša slobodne osobe, željeli roditi i živjeti u takvoj obitelji?

Slažem se.

Što se tiče ispravnog načina razmišljanja, to je sigurno!
Samo mi se čini da slobodna duša nema nedostataka. Pojavljuju se upravo onda kada ta sloboda nestane. Pojavljuju se stege, roditelji sa svojim odgojem, uvjetovanošću, društvenim okvirima, klišejima, etiketama, nerazumijevanjem i slično. I tada počinju svi ti nedostaci. Nije uzalud što ih tako zovemo) Ali karakterne osobine, kvalitete, karakteristične osobine - njima se, naravno, ne isplati trgovati. Ali ne želite reći da je neumjereno pijenje i zatim grljenje WC-a manifestacija slobodne duše slobodne osobe.
Stoga, odgovarajući na vaše pitanje hoće li dijete htjeti doći u takvu obitelj, reći ću ne. Ali tako je zvučalo kroz prizmu tvojih riječi. Iako se, naravno, okrećem vanjskom mišljenju upravo kako bih barem pokušao izvana objektivno sagledati ovu situaciju. Ali ne slažem se s vama, oprostite.
I usput, još uvijek nisi odgovorio na moje pitanje. Kako i što trebam učiniti da takve manifestacije "slobode" kod mog muža nestanu.

Pozdrav verju.

Prvo, nekoliko riječi o načinu razmišljanja.
Mislite li da se djeca rađaju potpuno anđeli? I tek u procesu odgoja i sudara sa svijetom (a time i gubitkom dijela slobode) oni se “kvariju”, stječući nedostatke? Na kraju krajeva (čak i ako pretpostavimo tako utopijsku situaciju da je dijete rođeno u obitelji anđeoskih roditelja koji ni malo ne zadiru u njegovu slobodu), ono neće moći izbjeći kontakt s društvom s njegovim klišejima, etiketama, nerazumijevanjem i slično. Zašto onda anđeli (u smislu djece, slobodnih duša) uopće dolaze na ovaj svijet ako ih on razmazuje?

Što se tiče vašeg muža, neumjereno piti i onda grliti wc školjku, naravno, nije dobro. Ne osjeća se dobro. Razumiješ li me? Kad zagrli WC, više mu nije dobro. Ne za vas - vi u ovom trenutku ne doživljavate takve fizičke muke. Doživljavate nešto drugo - ljutnju, iritaciju. Agresivna si i ne praštaš - prekršio je pravilo! A to što se on doista osjeća loše vama više nije važno – to odlazi u drugi plan. U prvom planu je njegovo podmuklo kršenje vaših dogovora s njim.
Pogledajmo kako se (s obzirom na takve trendove) može razviti slična situacija s djetetom. Recimo da beba ima nedostatak laktaze (mliječni šećer se ne razgrađuje, što uzrokuje alergije, dispepsiju i druge neugodne pojave kod konzumiranja mliječnih proizvoda). Beba voli slatkiše, ali vi strogo dozirate količinu slatkiša, jer je štetno i dogovorite se s njim da ćete mu dati onoliko koliko mu neće štetiti. I jednog dana uhvatite dijete kako potajno jede kondenzirano mlijeko. Nakon nekog vremena mu je muka (ili počinje proljev) i sigurno znate da je to od kondenziranog mlijeka. Kakve ćete osjećaje doživjeti? Što ćeš učiniti? Što će biti u prvom planu - da se osjeća loše ili da je prekršio ugovor?

Nedvojbeno ću prema njemu osjećati bijes i sažaljenje u isto vrijeme. Ali kako se radi o jadnom djetetu, želja da mu se pomogne i olakša muke je na prvom mjestu! Iako ću si vjerojatno dopustiti da psujem i da se ljutim.
Ako sam točno pogodio tijek vašeg razmišljanja, onda ću odgovoriti unaprijed. Na svog muža, zbog činjenice da je već odrastao i može biti odgovoran za svoje postupke u većoj mjeri nego dijete, ću se prije svega ljutiti, a onda, kada ovo prođe, vidjeti njegovo iscrpljeno i krivo lice , sažalijevat ću ga i jako ću se uzrujati što se ne može nositi s dozom. Da mu nešto ne ide i oboje patimo zbog toga.

Pozdrav verju.

Vidite, među osjećajima koje ćete iskusiti prema svom djetetu i mužu nikada se nije pojavila riječ "suosjećanje" ili "sućut". Ne bi bilo strašno da te riječi jednostavno ne postoje, ali bilo bi sličnih osjećaja.
Ali u opisima vaših osjećaja ništa slično nije pronađeno ni u odnosu na izmišljeno dijete ni u odnosu na stvarnog muža. Na oboje gledate s prezirom; najviše što im možete dati u ovoj situaciji je sažaljenje.
Ali sažaljenje (za pale) je ponos (za nepale). Ona ponižava onoga na koga je testirana.
Štoviše, ispada da i vaš muž mora zaslužiti vaše sažaljenje (svoje poniženje) - time što je krivac. Inače, neće imati ni sažaljenja.

Kažeš da mu nešto ne ide (u smislu da ne zna izračunati dozu) i oboje patite zbog toga.
Jeste li ikada pomislili da ne možete kada se čovjek osjeća loše, misliti prije svega na njega, a ne na sebe, svoja povrijeđena prava, neostvarene planove, svoje razočaranje u muža i njegove sposobnosti? Vi ste ti koji niste u stanju prebaciti se sa sebe na drugoga, suosjećati, odnosno osjetiti njegove (a ne samo svoje) osjećaje. I još uvijek nije moguće bezuvjetno voljeti svog muža (iako te takva ljubav uopće ne bi spriječila da ga dobro istreseš, ali bi to bilo sasvim drugo batinanje, ne izraslo iz sebičnih pobuda, i rezultat bi bio drugačiji) .
Spremni ste voljeti svog muža (pa čak i voljeti ga), ali samo pod uvjetom da... Nije važno što je sljedeće, umjesto tri točke. Bitno je da nemate bezuvjetnu ljubav prema njemu (ili je ona negdje toliko duboko ispunjena vašim zahtjevima i odlučnošću da je ne možete vidjeti niti osjetiti). A muž zbog toga pati (iako vam ne može ništa prigovoriti, svi ste vrlo korektni i vaši zahtjevi su sasvim pošteni). Pa pati, ne shvaćajući zapravo zašto (teško si može priznati da voliš sebe i svoju ispravnost, au tvom umu on postoji radi tvog zadovoljstva i sreće), i pije iz toga. A oboje patite od ovog drugog, tu ste potpuno u pravu.

Možete li napisati konkretnije "upute"?
Primjer. Muž se vraća kući, jasno se upoznajući.
Moji postupci u stvarnom životu. Budući da sam s 99% vjerojatnosti ovaj uvjet čuo u jednom od zadnjih telefonskih razgovora, pred kraj sastanka, već sam iznerviran.
Putuje taksijem. Nervozan sam da će htjeti nešto učiniti njemu i revnom tipu. ulazi, vidim svu ljepotu njegovog lica i pitam:
-Zašto si pijan?
- Ja? Zašto si, draga, ja uopće nisam pijan (ovo je sa strašnom dikcijom, bukvalno plete jezikom. Iz nekog razloga odmah ima problema s tim...)
Ukratko, ulje na platnu. Ne znam što učiniti u takvim slučajevima. Bilo je razdoblja kad je sve bilo gore, naravno. Ali čak ni sada to nije ništa manje ljutito, iako je postalo rijetkost. S obzirom da vjerujem da mu ovo baš i ne treba i ima troškova za tvrtku, posao i očito još privikavanje na ovakvo stanje..
Ali zamislite, ne daj Bože, naravno, usred ničega, osjećaj od voljene osobe i obično osobe vrlo ugodnog mirisa, smrdljive alkoholne pare, nejasan jezik, iskrivljeno lice, glupe svađe i.. i isprike (zašto ?Na kraju krajeva, ja sam mislio da je to ispravno! Onda sam se jako lijepo zagrlio i pokušao razumjeti zašto je tako glupa navika, rekao je da je to trošak posla (svi klijenti piju?), ali kako ja mogu pomoći njemu i odlučiti o svojoj reakciji sve, moje histerije i prijetnje da ću otići i ne vidim da ovo nije moj “pijani muž!” “nesretna obitelj” također nije mrtva metoda za rješavanje problema. Jako sam zabrinuta i nervozna zbog toga tema.

Pozdrav verju.

Zapravo, rijetko dajem “upute” - samo ako osoba razumije bit problema i sve se svodi na detalje. Nisam siguran da imate cjelokupnu sliku, pa mislim da će upute biti beskorisne. Ali u situaciji koju ste predložili, mogu ponuditi opću shemu.

Putuje taksijem. Nervozni ste da će mu htjeti nešto učiniti dok je pijan. Dođe, reci sebi: „Hvala Bogu, nisu mu ništa uradili kad je bio pijan. Živ je i zdrav i to je dobro.” I s tom mišlju idite u krevet. Odvratno je osjetiti miris pijanog stupora - lezite odvojeno. Ali pobrini se da sigurno ode u krevet, pomozi ako se nešto dogodi. Ovo je ako ste se stvarno bojali da bi mu se nešto loše moglo dogoditi dok ste pijani. Ujutro poduzmite mjere koje će mu pomoći da brzo dođe k sebi - vodu, rasol, sok od rajčice. Ne morate razgovarati s njim ako ste ljuti, ali osloboditi svoj bijes na mamurnoj glavi je okrutno, on se već osjeća loše. Ne treba razgovarati s pijanim ili mamurnim, nego s trijeznim.
I kada razgovarate, ne razmišljajte o tome koliko se vi osjećate loše jer on pije, nego koliko se on osjeća loše i zbog toga pije. Tada će točne riječi doći same od sebe i nećete trebati nikakve upute. Znate li za izraz “volite nas crne, a svi će voljeti nas bijele”? Voliš njegovog malog bijelog, ali bi ga trebala naučiti voljeti u potpunosti. Uostalom, nije poanta da pretjera s dozom alkohola, poanta je da ne dobije dozu ljubavi.