Պետք է անհանգստանա՞մ խմելու ամուսնուս համար: Ես զայրացած եմ, քանի որ ամուսինս հարբած է

Ալկոհոլի հետ ապրելը կնոջ համար մեծ բեռ է։ Եվ սա մեղմ ասած, քանի որ բոլորը, ում հետ դա տեղի է ունեցել, կյանքում շատ խնդիրներ ունեն և ստիպված են լինում շատ կարևոր որոշումներ կայացնել։ Սա շատ կանանց հուշում է պատասխան փնտրելու այն հարցի, թե ինչպես թողնել ալկոհոլային ամուսնուն: Ուստի հոգեբանի խորհուրդներն այն մասին, թե ինչ պետք է անի կինը, եթե ամուսինը հարբեցող է, հաճախ օգնում են նրան ճիշտ որոշում կայացնել:

Ալկոհոլիզմը հիվանդություն է, որի դեպքում ալկոհոլից կախվածություն ունեցող անձը դառնում է դրանից կախվածություն ինչպես ֆիզիկապես, այնպես էլ հոգեբանորեն: Այս կապվածությունն այնքան ուժեղ է, որ հեշտ չէ ազատվել դրանից։ Հետևաբար, ալկոհոլիզմը թմրամիջոցների չարաշահման տեսակ է, որը հանգեցնում է վատ սովորությունների մի ամբողջ համալիրի առաջացմանը, որը բացասաբար է ազդում առողջության վրա: Դրանից ազատվելու և օրգանիզմի վրա էթանոլի պատճառած վնասակար հետևանքները վերացնելու համար հաճախ անհրաժեշտ է ոչ միայն հիվանդի ցանկությունը, այլ նաև բժիշկների, այդ թվում՝ նարկոլոգի և հոգեբանի օգնությունը։

Պետք է ասել, որ հարբեցողի հետ ընտանեկան կյանքը իր բնույթով աննորմալ իրավիճակ է, նույնիսկ եթե ամուսինը չի ծեծում կամ վիրավորում։ Փաստն այն է, որ ընտանիքում ալկոհոլիզմը երկարաժամկետ հետևանքներ է ունենում յուրաքանչյուր անդամի համար՝ ֆիզիկական, էմոցիոնալ, հոգևոր, սոցիալական: Հոգեկան տրավման, որ ստանում է հարբեցողի չխմող կինը, մնում է նրա մոտ մինչև խոր ծերություն։ Իսկ այն երեխաները, ովքեր մեծացել են ալկոհոլիզմի պատճառով մշտական ​​կոնֆլիկտների միջավայրում, այդ ազդեցության տակ ձեռք կբերեն կայուն հակասոցիալական բնավորության գծեր։ Եվ ոչ ոք նման իրավիճակում չի կարողանա պահպանել հոգեկան կայունությունն ու առողջությունը։

Խնդիրն այն է, որ հարբեցողն ի վիճակի չէ լինել նորմալ, արձագանքող անձնավորություն, ով համարժեք կերպով արձագանքում է ուրիշների էմոցիոնալ կարիքներին: Ակտիվ հարբեցողներից շատերն անընդհատ ինքնամփոփ են, չեն կարողանում տեսնել իրականությունը, անընդհատ ժխտում են ամեն ինչ, անպատասխանատու են, նորմալ հաղորդակցվելու և իրական մտերմության անկարող են: Ուստի հարց է առաջանում՝ արժե՞ արդյոք ապրել հարբեցողի հետ։ Ի վերջո, հարբեցողները չեն կարողանում հասկանալ, որ իրենց վարքագիծը վնասում է ուրիշներին, և հաճախ չեն անհանգստացնում իրենց՝ կատարել իրենց պարտավորությունները և չեն կատարում խոստումները։

Սա բացասաբար է անդրադառնում ընտանեկան հարաբերությունների վրա: Ընտանիքի զգացմունքները բաժանված են. Մի կողմից, նրանք կարեկցում են ալկոհոլամոլի նկատմամբ և կարծում են, որ պետք է հոգեբանական օգնություն ցուցաբերեն նրան՝ օգնելու դադարեցնել խմելը։ Մյուս կողմից՝ մարդիկ խորապես վրդովված ու վիրավորված են իրենց հանդեպ նրա արարքներից։ Ի վերջո, հարբած մարդուն հանգստացնելը հաճախ հեշտ չէ։

Այս ամենը չափազանց ուժեղ բացասական ազդեցություն է ունենում հարբեցողի ընտանիքի վրա։ Հետևաբար, շատ կանայք հարբեցողից ամուսնալուծությունը դիտում են որպես երկար սպասված թեթևացում։ Բայց նրանք այնքան են խրվել իրենց տխուր առօրյայի մեջ, որ պարզապես չգիտեն, թե ինչպես ազատվել իրենց բռնակալ և հարբեցող ամուսնուց։

Հոգեբանական խնդիրներ

Ալկոհոլի հետ ապրելը կնոջ համար լուրջ երկընտրանք է, քանի որ նա իրեն պարտավորված է զգում։ Ի վերջո, կինը պարտավոր է այնտեղ լինել կյանքի ցանկացած իրավիճակում՝ և՛ ուրախության, և՛ տխրության մեջ: Հետևաբար, ամուսնացած կնոջ որոշումները շատ տարբեր են այն որոշումներից, որոնք կկայացներ չամուսնացած կինը։ Եթե ​​դուք դեռ ամուսնացած չեք, հեռանալը կամ մնալը հարց չէ. չամուսնացածների համար բաժանվելը շատ ավելի հեշտ է, քան ալկոհոլիկ ամուսնուն թողնելը կնոջ համար, ով ունի ալկոհոլային կնոջ համախտանիշ:

Կախված իրավիճակից, չխմող կինը կարող է բախվել այնպիսի իրավիճակների, ինչպիսիք են.

Չկարողանալով գտնել այն հարցի պատասխանը, թե ինչպես ապրել հարբեցող ամուսնու հետ, կինը կարող է սկսել իր հոգում զայրույթը կուտակել և ամուսնուն խմելու համար պատժելու եղանակներ գտնել: Եվ շատ հաճախ, առանց պատասխան գտնելու, թե ինչպես բաժանվել հարբեցող ամուսնուց կամ ամուսնուն հարբեցողության դաս տալ, կնոջ մոտ առաջանում է խորը դեպրեսիա։

Ալկոհոլ հոր հետ ապրող երեխաները մեծանալուց հետո լուրջ խնդիրներ են ունենում ինտիմ հարաբերություններում, որպես կանոն, առնչվում են նաև թմրամոլների և հարբեցողների հետ։ Ալկոհոլների երեխաները ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն, իսկ շատերն ունեն մշտական ​​դեպրեսիա։ Նրանք իրենց հոգում ունեն շատ թաքնված ագրեսիա, խորը կորստի, զրկանքների, տխրության ու դատարկության զգացումներ, որոնք չեն կարողանում բացատրել։ Նման երեխաները լուրջ հոգեբանական օգնության կարիք ունեն։

Հետաքրքիր է, որ տղամարդիկ այլ հոգեբանություն ունեն։ Նրանք չեն մտածի և չեն տանջվի խմող կնոջ կողքին թողնելու կամ մնալու կասկածներով, եթե տղամարդը թիթեռնիկ է։ Ի վերջո, շարունակել շփվել հարբեցողի հետ, ամեն օր խոսել գարշահոտ գոլորշի հետ, անարտահայտորեն հառաչող արարածի հետ, սա նշանակում է պատժել ինքդ քեզ: Ահա թե ինչու նրանցից շատերը արագ հեռանում են:

Ինչպե՞ս պետք է իրեն պահի հարբեցողի կինը, եթե նա հասկանում է, որ այլևս հնարավոր չէ պահպանել իրավիճակը, քանի որ դա ամուսնու հանդեպ խղճահարությունից է։ Արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը, եթե ամուսինը խմում է: Դուք կարող եք խորհուրդներ գտնել հարբեցողի կանանց համար, որոնք հնչում են հետևյալ կերպ. Մյուսները հակառակ կարծիքին են՝ ոչ, ոչ մի դեպքում պետք չէ որքան հնարավոր է հեռու վազել, որպեսզի երբեք չգտնես։

Ո՞ւմ պետք է լսել: Այս իրավիճակում չի կարող լինել 100% ճիշտ պատասխան: Եթե ​​հարաբերությունները դեռ հեռու չեն գնացել. չկա ընդհանուր ընտանիք, ընդհանուր կապիտալ, երեխաներ, ապա լավագույն տարբերակը կլինի բաժանվելը: Սակայն ոչ բոլորին կհաջողվի այս որոշումը ընդունել որպես ստեղծված իրավիճակից ելք։ Բայց նրանք պետք է իմանան. եթե խմող ամուսինը չի ցանկանում փոխվել կամ չի կարողանում փոխել իր սովորությունները, խնդիրը միայն կվատթարանա։ Ալկոհոլիզմը և այն ամենն, ինչ բացասական է հարաբերություններում, միայն կավելանա:

Բայց եթե հարաբերություններն արդեն հասուն փուլում են, իրավիճակը շատ ավելի վատ է։ Երբ դուք պետք է որոշեք՝ պահպանե՞լ ձեր ընտանիքը, թե՞ ամուսնալուծվել, դուք պետք է հաշվի առնեք հետևյալ գործոնները.

• որքան հաճախ է ամուսինն իրեն ոչ պատշաճ կերպով պահում.
• հնարավո՞ր է շփվել նրա հետ;
• ամուսինը հայհոյում է և վիրավորում կամ հանգիստ է.
• Դժվա՞ր է արդյոք հանգստացնել հարբած ամուսնուն, երբ նա հարբել է.
• ինչպես է դա ազդում կնոջ և նրա ֆիզիկական և էմոցիոնալ առողջության վրա:

Հաճախ է պատահում, որ կատաղած հարբեցողին դժվար է հանգստացնել։ Ուստի հոգեբաններն ասում են, որ կինը, ով որոշում է դիմանալ զանգող ամուսնու վիրավորանքներին և նույնիսկ ծեծին, որին չի կարելի հանգստացնել ալկոհոլ օգտագործելուց հետո, չի հարգում իրեն։ Հետեւաբար, եթե ձեր ամուսինը ծեծում է ձեզ, դուք պետք է հեռանաք:

Պատահում է նաև, որ հարբեցողի կինը, երբ ամուսինը խմում է, չի լքում նրան, քանի որ նա աջակցում և ապահովում է ընտանիքի նյութական բարեկեցությունը։ Հատկապես, եթե դա չի աշխատում: Նման իրավիճակում շատ կարեւոր է աշխատանք գտնել՝ ֆինանսական կախվածությունից ազատվելու համար։

Երբեմն հարբեցողի կինը, փոխարինելով տհաճ հարցերի պատասխանների որոնումը, թե ինչպես թողնել հարբեցողին կամ ինչպես որոշել ամուսնալուծությունը, սկսում է բարկացնել հարբեցողին: Սա վատացնում է բոլորի համար՝ ամուսնու, կնոջ և երեխաների համար: Բայց միևնույն ժամանակ, զգալով իր հուսահատությունը, կինը, տարված ամուսնու ալկոհոլիզմից, լրջորեն չի մտածում ամուսնուց բաժանվելու մասին, և նա ժամանակ չունի ամուսնուն տնից դուրս հանելու։

Երբ հեռանալ

Արժե՞ արդյոք ապրել հարբեցողների հետ, հոգեբանի խորհուրդները տարբեր են. մի իրավիճակում հարմար արարքները բոլորովին հարմար չեն մյուսում։ Ինչ էլ որ լինի, անկախ նրանից, թե ինչ որոշում է կայացվել՝ ամուսնալուծվել, թե ոչ, կինը ոչ մի դեպքում չպետք է իրեն մեղավոր զգա։

Չէ՞ որ նա իր սեփական շեֆն է և իրավունք ունի ցանկացած որոշում կայացնելու։ Եթե ​​նա այս իրավիճակում վարվի այնպես, ինչպես ասում է ինտուիցիան և ինչպես ասում է սիրտը, դա ճիշտ կլինի: Ի վերջո, ով, եթե ոչ նա, գիտի իրավիճակի բոլոր նրբությունները: Եվ բացի այդ, մարդն իրավունք ունի սխալվելու, դուք միշտ կարող եք փոխել ձեր որոշումը.

Թերևս, նախքան ձեր հարբեցող ամուսնուց ընդմիշտ ազատվելը, առաջին անգամ լավագույն որոշումը կլինի որոշ ժամանակ մնալը։ Բայց այստեղ վտանգն այն է, որ եթե հարբեցող ամուսինը տեսնի, որ կինը վերադառնում է, կարող է որոշ ժամանակով դադարեցնել խմելը, թատերական ներկայացումներ կազմակերպել, խղճահարության համար սեղմել, ծնկի իջնել։ Եվ նրա վերադարձից հետո մենք վերադառնում ենք հին ձևերին: Հետեւաբար, եթե դա տեղի ունենա մի քանի անգամ, ավելի լավ է չվերադառնալ:

Եթե ​​ամուսինը հակված է հարձակման, նա անպայման պետք է հեռանա: Մարդը, ով գոնե մեկ անգամ որոշել է բռնություն գործադրել, եթե նրան հակահարված չտան, անընդհատ բռնության կդիմի։ Ավելին, նա ծեծի է ենթարկելու ոչ միայն կնոջը, այլեւ երեխաներին։

Եթե ​​կինը ցանկանում է մնալ

Ամեն դեպքում, պատասխանելով այն հարցին, թե արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը, եթե ամուսինը խմում է, պետք է որոշումներ կայացնել ամբողջովին բաց աչքերով, տեղյակ լինել ձեր գործողությունների բոլոր հետևանքների մասին, չթաքնվել իրականությունից և տեսնել իրերը: ինչպես նրանք իրականում կան: Եթե ​​ակնհայտ է, որ նա չի դադարի խմել, դուք պետք է բաժանվեք, բայց եթե հույս կա, կարող եք փորձել փրկել հարաբերությունները։

Եթե ​​կինը չի խմում և ատում է հարբեցողությունը, բայց ցանկանում է փրկել ամուսնությունը, միակ ելքը իր դիրքերն ամրապնդելն է։ Մենք պետք է հստակ սահմանենք թույլատրելիի սահմանները և ամուր կանգնենք մեր դիրքերում: Ամուսինը պետք է հասկանա, թե ինչ վարքագիծ է ընդունված, իսկ ինչ պահվածք՝ երբեք։ Ի վերջո, այլ կերպ հնարավոր չէ անել խմող ամուսնու հետ: Ուրիշ ինչպե՞ս փրկել ընտանիքը, եթե նրա ուշադրությունը չդարձնեք, թե ինչն է հնարավոր և ինչը՝ ոչ: Բնականաբար, մենք պետք է ամեն ինչ անենք, որպեսզի ամուսինը դադարեցնի:

Հոգեբանները, խոսելով այն մասին, թե ինչպես վարվել հարբեցող ամուսնու հետ, խորհուրդ են տալիս հետևել հետևյալ կետերին.

• Ոչ մի դեպքում չպետք է թույլ տաք ձեզ վիրավորել՝ ոչ ֆիզիկապես, ոչ բանավոր: Ուստի պետք է նրան հասկացնել, որ սրա համար օրենքով պատասխանատվություն է կրելու։ Որպես վերջին միջոց, կարող եք զանգահարել ոստիկանություն: Բայց այստեղ դուք պետք է իմանաք. չնայած այն աշխատում է ոմանց վրա, այն զայրացնում է մյուսներին:
• Երբեք չպետք է թաքցնել հարբած ամուսնու չարագործությունները. հարբեցողը պետք է սովորի քաղել իր արարքների պտուղները:
• Պետք չէ ստել՝ նրան բոլոր խնդիրներից պաշտպանելու համար։
• Կարիք չկա նրա փոխարեն լուծել նրա խնդիրները։ Եթե ​​հարբեցողը արթնանա և դուրս գա խմիչքից, և նրա կինն արեց բոլոր գործերը նրա փոխարեն, նա փոխվելու մեծ մոտիվացիա կամ ցանկություն չի ունենա:
• Դուք չպետք է փորձեք պաշտպանել ձեր ամուսնուն իրենից:
• Անկյունները կտրելու կարիք չկա։
• Դուք չպետք է նվաստացնեք ձեր ամուսնուն, վիրավորանքներին պատասխանեք վիրավորանքներով կամ ասեք, որ նա խղճուկ հարբեցող է: Դա կնվազեցնի նրա ինքնագնահատականը, ներքին բողոքի պատճառ կդառնա և կվատթարացնի իրավիճակը։
• Մի մոռացեք ձեր մասին. դուք պետք է հոգ տանեք ձեր մշակութային զարգացման և հոգևոր աճի մասին: Նաև պետք է ընկերներ և համախոհներ գտնեք, ովքեր կօգնեն ձեզ հաղթահարել և հաղթահարել դժվար ժամանակները:

Շատ կարևոր է աչք չփակել երեխաների շահերի վրա։ Հետևաբար, եթե հարբեցողն իր արարքներով վիրավորում է երեխաների զգացմունքները, ապա դա պետք է ուշադրություն դարձնել: Երեխաներին նույնպես պետք է թույլ տալ արտահայտել իրենց վրդովմունքն ու դժգոհությունը։ Բայց միևնույն ժամանակ կարևոր է երեխաներին սովորեցնել և բացատրել, թե ինչ ծանր վիճակում է հայրը, որ նա ստիպված է դա անել, և նա ամենևին էլ վատ մարդ չէ։ Հակառակ դեպքում նրան կարհամարհեն։

Չի կարելի թույլ տալ հարբեցողին չարաշահել երեխաներին. Ուստի մենք պետք է աշխատենք այնպես կազմակերպել կյանքը, որ երեխաները հնարավորինս քիչ ենթարկվեն հարբեցողության ազդեցությանը։ Պետք է զգույշ լինել նաև, որ երեխաների ներկայությամբ կոնֆլիկտներ չսկսվեն։

Կինը, ով որոշել է փրկել իր ընտանիքը, պետք է իմանա, որ գրեթե անհնար է ստիպել հարբեցողին դադարեցնել խմելը, եթե նա դա չի ցանկանում։ Հետևաբար, նրանից ալկոհոլը թաքցնելու ցանկացած փորձ անարդյունավետ է. նա անպայման կգտնի այս արգելքը շրջանցելու միջոց։ Այնուամենայնիվ, դուք պետք է համոզվեք, որ տանը ալկոհոլ չկա. եթե հարբեցողը որոշի դադարեցնել խմելը, ալկոհոլի մի տեսակը նրան կստիպի փոխել իր կարծիքը:

հույս կա

Եթե ​​ամուսինը հարբեցող է, ի՞նչ պետք է անի կինը յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքից կախված է հոգեբանի խորհուրդը. Սովորաբար դուք պետք է գործեք ըստ հանգամանքների և անեք առավելագույնը, նույնիսկ երբ իրավիճակը վատ է:

Եվ այստեղ շատ կարևոր է հիշել և գիտակցել այն փաստը, որ ամենաէական գործոնը, որը կստիպի փոխվել հարբեցողին, ցավն ու կորուստն է։ Ալկոհոլը պետք է առերեսվի իր արարքների հետևանքների հետ՝ ֆիզիկապես, էմոցիոնալ, սոցիալական, ֆինանսական: Սա դրդում է նրան հնարավորություններ փնտրել իրավիճակը բարելավելու համար։ Ահա թե ինչ է նշանակում, երբ հոգեբանները խորհուրդներ են տալիս, երբ ասում են. «Մի՛ ծածկիր, մի՛ պաշտպանիր, մի՛ արդարացիր կամ ստիր»։

Ալկոհոլը պետք է գիտակցի, որ ինքն է պատասխանատու իր արարքների համար. Եթե ​​հաջողվի հաղթահարել այս շրջանը՝ գործնականում կիրառելով հոգեբանների խորհուրդները, միգուցե (թեև ոչ պարտադիր), կգա պահը, երբ հարբեցողը պատրաստ կլինի փոխվել։ Եթե ​​տեսնեք այս պահը և նրա հետ բաց և լրջորեն խոսեք ալկոհոլիզմի մասին, դա կարող է արդյունք տալ, և մարդը կբռնի սթափության ճանապարհը։

Կարդացեք նաև.

Օգտատիրոջ մեկնաբանությունները

Նա կարողանում է կատարել տղամարդու բոլոր գործերը, սիրում է ինձ ու աղջկաս։ Բայց, ցավոք, նա խմող է, նա չի խմում, երբ աշխատում է, երբ պետք է մեքենա վարել և այլ իրավիճակներում։ Բայց մնացած ժամանակ նա խմում է: Երբ խմում է, ագրեսիվ չէ, շատ է կատակում ու արագ քնում։ Այսինքն, կարծես թե առանձնապես սարսափելի բան չի անում: Բայց ինչո՞ւ, ինչո՞ւ է սա ինձ այդքան զայրացնում։ Հիշում եմ՝ իմ ընտանեկան կյանքի սկզբում, երբ նա պատահաբար ինչ-որ տեղ «շատ բան արեց» ընկերոջ ծննդյան խնջույքի ժամանակ (այդ ժամանակ նա շատ հազվադեպ էր խմում), խղճացի նրան. հանեցի նրան և պառկեցի անկողին Առավոտյան ես նրան տվեցի բուսական թեյեր... Բայց երբ դա դարձավ սովորական, ես սկսեցի բարկանալ նույնիսկ մի բանկա գարեջուր, որը խմած էր լոգանքից հետո, և որքան վատ է նա զգում հաջորդ օրը: այնքան ավելի երջանիկ եմ ես: Ուրեմն, ասում են, դա քեզ պետք է... Ինձ նյարդայնացնում է հենց ալկոհոլի հոտը, և նրա ելույթը (օհ, նույնիսկ հեռախոսով կարող եմ ասել, որ նա մի երկու կում գարեջուր է խմել) և ներսի փայլը. նրա աչքերը և այն անհեթեթությունը, որ նա ասում է... Ահա և վերջ: Բացարձակապես ամեն ինչ, իսկ մտերմությունը, ընդհանուր առմամբ, ինձ հիվանդացնում է, երբեմն, երբ ես լիովին հակասում եմ և սկսում եմ սպառնալ ամուսնալուծության համար և այլն, ամուսինս ինձ խոստանում է ընդհանրապես չխմել, օրինակ, մի քանի ամիս կամ նույնիսկ վեց ամիս: Պահում է իր խոստումը. Եթե ​​նույնիսկ տոն է, և շրջապատի բոլոր ընկերները խմեն ու համոզեն, նա երբեք չի խմի... Բայց հենց որ ավարտվում է խոստացված շրջանը, հաջորդ օրը կարծես ինչ-որ անջատիչ շրջվում է և սկսվում է ամենօրյա խմելը... Ես հիանալի հասկանում եմ, թե ինչ փոխել, դժվար թե կարողանամ դա անել։ Եվ ես էլ չեմ բաժանվի (թեև ժամանակ առ ժամանակ նրան վախեցնում եմ), ես սթափ եմ գոհանում նրանից, այսինքն՝ պետք է ինչ-որ կերպ համակերպվեմ, ուշադրություն չդարձնեմ, կամ ինչ-որ բան ... Դե, ես եկա տուն, պառկեցի քնելու, և Աստված օրհնի նրան... Ինձ չի խանգարում, ինձ չի խանգարում զբաղվել իմ գործով... Ինչպե՞ս ազատվել անընդհատ գրգռվածությունից և վեր կենալուց. ատելությունը հոգու մեջ?

Հոգեբանների պատասխանները

Հարգելի Նատալյա!

Ցանկացած զգացողություն տրվում է մարդուն շրջապատող աշխարհի հետ շփվելու համար, հենց զգացմունքների օգնությամբ մարդ ստանում է տեղեկատվություն իր և շրջապատի մասին։ Զայրույթը ցույց է տալիս, որ կյանքում ինչ-որ բան այն չէ, այս զգացումը շատ էներգիա ունի (զայրույթով դուք կարող եք արագ մաքրել տունը, փորել այգիների մահճակալները երկրում և, ընդհանուր առմամբ, դժվար ֆիզիկական աշխատանք կատարել): Պատկերացրեք, եթե հրաժարվեք զայրույթից, ի՞նչ կլինի ձեզ հետ այդ ժամանակ։ Դուք կզրկվեք ձեզ հետ և ձեր շուրջ կատարվողի մասին կենսական տեղեկատվությունից, կզրկվեք էներգիայից (երբ մարդը նախընտրում է չապրել որոշ կարևոր զգացողություններ, նա անցնում է դեպրեսիվ վիճակի, զուրկ ամբողջ էներգիայից): Հնարավոր չի լինի «անջատել» զայրույթը միայն հարբեցող ամուսնու վրա, «անջատիչը» կաշխատի նաև կյանքի այլ իրավիճակներում. Կամ, ընդհակառակը, եթե զսպեք զայրույթի արտահայտությունը ձեր ամուսնու նկատմամբ, զայրույթը կսկսի կուտակվել և ամենաանպատեհ պահին թափվել ձեր դստեր, ընկերոջ կամ գործընկերների վրա: Պարզեք, թե ինչ է ձեզ ասում ձեր զայրույթը, գուցե ձեր տղամարդուն հարգելու անհրաժեշտության մասին (որպեսզի նա իրեն ցույց տա որպես չափահաս, ադեկվատ մարդ, քանի որ նրանք չեն գնում քնելու «երեխայի» հետ, որը վատ հոտ է գալիս և անհեթեթություն է խոսում: ), գուցե աջակցության անհրաժեշտության մասին (երբ ամուսինդ սկսում է խմել, դու պետք է ամեն ինչ որոշես և ինքդ անես), գուցե անվտանգության անհրաժեշտության մասին (եթե նա հարբած է, ամուսինը կարող է վտանգավոր իրավիճակի մեջ ընկնել, հիվանդանալ, հարբած լինել վնասում է նրա առողջությանը, եթե նա չկա, ի՞նչ կլինի ինձ հետ։ Խոսեք ձեր ամուսնու հետ այս մասին, խնդրեք նրան սահմանափակել խմելը շաբաթական մեկ անգամ կամ երկու շաբաթը մեկ անգամ, եթե նա իրոք դրա կարիքն ունի, եթե նա չի կարողանում հաղթահարել այս ռեժիմը, խոսեք նրա վերականգնման մասին, այսինքն. վերականգնողական ծրագիր այցելելու մասին, որն օգնում է մարդուն պարզել, թե ինչու է նա այդքան հաճախ օգտագործում ալկոհոլ իր կյանքում, ինչ զգացողություններից է փախչում (ուզում եք ազատվել զայրույթից, ինչի՞ց է նա ուզում ազատվել): Ձեր քաղաքում նման ծրագրեր կան։ Գոյություն ունեն նաև ինքնօգնության խմբեր հարբեցողների հարազատների և ընկերների համար (AL-ANON) և Co-Dependents Anonymous (Coda) խմբերի համար, եթե որոշեք մասնակցել այս խմբերի ժողովներին, կկարողանաք պատասխանել ձեր բազմաթիվ հարցերին ձեր մասին: ամուսնու խմելու և ձեր սեփական ներդրումն այս իրավիճակում, դուք աջակցություն կստանաք այն մարդկանցից, ում կյանքում կա սիրելիի հարբեցողություն: Թույլ մի տվեք, որ «ալկոհոլ» կամ «ալկոհոլիզմ» բառերը շփոթեցնեն ձեզ, քանի որ նույնիսկ եթե ձեր ամուսինը սովորական հարբեցող է, նրա հարբեցողության հետ կապված ձեր զգացմունքները նման են հարբեցողի կնոջ զգացողություններին:

Հարգանքներով՝

Վոլժենինա Լիլիա Միխայլովնա, հոգեբան Նովոսիբիրսկ

Բարև, Նատալյա:

Շատ դժվար է ստիպել ինքդ քեզ չբարկանալ, և թվում է, թե դու արդեն զայրացած ես քո բարկությունից։ Ինքդ քեզ դատելով՝ կարող ես էլ ավելի վատ իրավիճակ ստեղծել սեփական առողջության համար։ Այն ընտանիքներում, որտեղ ինչ-որ մեկը կանոնավոր կերպով խմում է, զարգանում են հատուկ հարաբերություններ, որոնք ազդում են ընտանիքի բոլոր անդամների վրա:

Իրոք, դժվար է չբարկանալ, երբ տեսնում ես, որ քեզ մոտ և հարազատ մեկին ոչնչացնում է իր կյանքը, ողջախոհությունն ու առողջությունը: Բայց սա նրա ընտրությունն է, և դու չէ, որ պատասխանատու ես ուրիշի կյանքի համար, թեև այսքան տարի միասին եք, և թվում է, թե արդեն դարձել եք։ Այս իրավիճակը կարող է լուծվել տարբեր ձևերով.

1. Իսկապես, ինչպես գրել է գործընկերներից մեկը, Սանկտ Պետերբուրգում կան հատուկ խմբեր և համայնքներ հարբեցողների և համակախյալների ընտանիքի անդամների համար, և դուք կարող եք այցելել նրանց:

2. Դուք կարող եք անհատապես կապվել հոգեբանի հետ՝ հասկանալու ձեր զգացմունքները, դրանց պատճառները և սովորելու կառուցողական արձագանքել ձեր ամուսնու վարքագծին:

3. Կարող եք փորձել ինքնուրույն ճանապարհը։ Հոգ տարեք ձեր տրամադրության մասին և թույլ տվեք ձեզ զայրանալ։ Դիտեք և ուսումնասիրեք այս հույզը՝ թույլ տալով, որ այն առաջանա ձեր մեջ: Զայրույթն իր բնույթով կարևոր և կառուցողական է: Հարցն այն է, թե ուր եք ուղղորդում այս էներգիան: Ուղղեք այն ձեզ համար հաճելի բան ստեղծելուն: Օրինակ, դուք կարող եք օգտագործել մի խաղ, որը կօգնի ձեզ աստիճանաբար «մարզել» ձեր ամուսնուն չխմել: Թող ձեր զայրույթը վերածվի զվարճալի գործունեության: Պրայոր Կարենի «Մի՛ մռնչիր շան վրա. Կենդանիներին և մարդկանց վարժեցնելու մասին» գիրքը կարող է ուղեցույց լինել ձեզ համար այս «խաղն» իրականացնելու համար։ Իսկ Էրիկ Բեռնի «Խաղեր, որոնք խաղում են մարդիկ. մարդիկ, ովքեր խաղեր են խաղում» գիրքը ցույց կտա ձեզ, թե ինչպես կարող են խեղաթյուրվել մեծահասակների միջև հարաբերությունները, և ինչպես է ձեր չափահաս ամուսինը դառնում անպատասխանատու երեխա՝ կամ ենթարկվելով ձեզ և ենթարկվելով պատժի պայմաններին, կամ ղեկավարել կես տարի: առանց ալկոհոլի.
Երկու գրքերն էլ հեշտ է գտնել խանութներում կամ ներբեռնել առցանց: Դրանք գրված են հումորով և ձեզ շատ բան կբացատրեն, և գուցե նույնիսկ կսովորեցնեն, թե ինչպես վարվել ձեր զայրույթի և ձեր «անհնազանդ» ամուսին-երեխայի հետ։

Մաղթում եմ ձեզ մտքի խաղաղություն և երջանկություն ձեր ընտանիքում:

Բիրյուկովա Անաստասիա Եվգենիևնա, հոգեբան Սանկտ Պետերբուրգում

Ագրեսիան և զայրույթը ծնվում են ինչ-որ պատճառով, բայց երբ արգելափակված է մարդու համար ինչ-որ կարևոր կարիք: Ի՞նչ եք դադարում ստանալ և զգալ, երբ հասկանում եք, որ ձեր ամուսինը խմել է:

Ի՞նչ է գալիս ձեր մտքին, երբ հասկանում եք, որ ձեր ամուսինը խմում է: ի՞նչ խորը վախ է թաքնված ձեր ամուսնու հանդեպ գրգռվածության և զայրույթի հետևում:

Երբեմն սա վերահսկելու ցանկություն է, որպեսզի ամեն ինչ քո ճանապարհով լինի, վերահսկողությունը կորցնելու անթույլատրելիությունը։

Հարգանքներով՝ հոգեբան Օ.Ն. Դուշկովա. Skype-ի խորհրդատվություն.

Բարև, Նատալյա:
Կարդացեք փոքր, բայց շատ լավ գիրք (ուշադրություն դարձրեք կոդկախվածության գլխին). http://alconar.ru/

Բարեւ Ձեզ. Նատալյա՛

Դուք ցանկանում եք ընդունել մի բան, որը հնարավոր չէ ընդունել՝ ձեր ամուսնու ալկոհոլային կախվածությունը: Այո, անհնար է փոխել մեկ այլ մարդու։ բայց դու կարող ես փոխել ինքդ քեզ: Հետո հնարավորություն կլինի, որ նա նույնպես կսկսի փոխվել։

Ձեր ամուսինն ունի կախված վարքագիծ, իսկ դուք՝ համակցված վարքագիծ: Եվ ձեր պահվածքով դուք, առանց գիտակցելու, աջակցում եք ձեր ամուսնու կախվածությանը: Սկսեք փոխել ձեր վարքագիծը (դադարեք կատարել փրկարարական աշխատանք, սովորեք սահմանել ձեր սեփական հոգեբանական սահմանները և ապրել ձեր կյանքով, աշխատեք բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը և այլն): Անհատական ​​աշխատանքը հոգեբանի հետ և համատեղ կախվածության խմբում աշխատելը կարող է օգնել ձեզ այս հարցում: Այդ ժամանակ ձեր ամուսինը կսկսի փոխվել և, գուցե. Սա չէ պատճառը, որ նա մոտիվացված կլինի զբաղվել իր խնդրի հետ և սովորի ապրել առանց ալկոհոլի։ որ դա քեզ պետք է։ բայց քանի որ ինքն է դա ուզում։

Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, խնդրում ենք կապվել մեզ հետ: Ես աշխատում եմ այս խնդրի հետ:

Ստոլյարովա Մարինա Վալենտինովնա, խորհրդատվական հոգեբան, Սանկտ Պետերբուրգ

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! Մեր ընտանիքը կազմավորվել է 5 տարի առաջ։ Մենք չենք հավաքվել թռիչքի պատճառով, բայց ոչ նրա նախաձեռնությամբ։ Մենք հանդիպել ենք 1,5 տարի։ Ես պարզապես չտեսա հետագա հանդիպման իմաստը: Նա պնդեց հարսանիքի մասին: Ամուսինն ասել է, որ ուզում է ամուսնանալ, բայց մի փոքր ուշ։ Սկսեցինք միասին ապրել, ամեն ինչ լավ է։ Բայց ես միշտ խնդիր եմ ունեցել. Ամուսինս հարբեցող չէ, բայց աշխատանքը պահանջում է, որ նա հաճախակի խմի։ Երբեմն նա կարող է հանդիպել ընկերների հետ և հարբել: Նա խմել չգիտի։ Նա խմում է այնքան ժամանակ, մինչև փլուզվի։ Ընդհանրապես խմում է երբեմն շաբաթը մեկ, երբեմն 2 շաբաթը մեկ, երբեմն կարող է մի ամբողջ ամիս ընդհանրապես չխմել։ Իսկ հաջորդ օրը նա կախաղան չի ունենում, գնում է աշխատանքի։ Ամուսինս հեղինակավոր, բարձր վարձատրվող աշխատանք ունի։ Նա ամեն օր ուշ է աշխատում։ Մենք ունենք 3 տարեկան որդի։ Ես էլ եմ աշխատում։ Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց երբ նա հարբում է ու այս վիճակում գալիս տուն, ես կորցնում եմ ինքնատիրապետումը, նախատում, դիմում խղճին. Երբեմն դա իսկապես սարսափելի է: Ի վերջո, նա նույնիսկ սկսում է կառչել այլ մարդկանցից: Սադրել նրանց: Առայժմ նա դուրս է եկել դրանից: Ընկերներն օգնում են: Նա կխոստանա չխմել, բայց երկար չի դիմանա։ Մենք պայմանավորվածություն ունենք զգուշացնելու ինձ, եթե նա խմի։ Երբեմն նա զգուշացնում է, իսկ ես դժգոհություն չունեմ, իսկ երբ չի զգուշացնում, իմ պարտքն եմ համարում սաստել նրան։ Հաջորդ առավոտ նա ներողություն է խնդրում, մենք շպարվում ենք և շարունակում ենք ապրել սովորականի պես, երբեմն զգուշության համար մի քանի օր չեմ խոսում։ Ես կարող էի զիջումների գնալ և հաղթահարել ինքս ինձ, ավելի հեշտ տանել, բայց ինչու եմ փոխվում հանուն ամուսնուս (մեր ամուսնական կյանքի առաջին տարում ես դժգոհ էի, որ նա անընդհատ տանը չէր, բայց հետո ընդունեցի դա, քանի որ. դա եղել է աշխատանքի պատճառով), և ամուսինս չի կարող փոխվել հանուն ինձ։ Մենք երբեք ռեստորան չենք գնում, նույնիսկ երբ զանգում եմ, մերժում է, թեև մի երկու անգամ առանց ինձ տեսել են սրճարանում։ Իմ բնույթով ես չեմ սիրում որևէ տեղ գնալ առանց ամուսնուս: Նա անընդհատ խոստանում է, որ ավելի ռոմանտիկ է լինելու, դուրս ենք գալու, բայց գործերը դեռ կան։ Ես չեմ ուզում փոխվել հանուն նրա, եթե նրա համար դժվար է կատարել իմ փոքրիկ քմահաճույքները: Ես սպառնում եմ ամուսնուս, որ կթողնեմ նրան, եթե նա ամբողջությամբ չհրաժարվի խմելուց, բայց ես ինքս հասկանում եմ, որ չեմ կարող թողնել նրան, քանի որ սիրում եմ նրան:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Իրինա Վիկտորովնա Կոստոգլոդովան.

Բարև, Ելենա: Երբ ամուսինը խմում է, դա միշտ «շահավետ» է երկու ամուսինների համար։ Այս իրավիճակում գտնվող յուրաքանչյուր ոք ստանում է իր օրինաչափությունների և կարիքների գիտակցումը: Սա կարող է անհեթեթ թվալ, բայց դա այդպես է։ Նման բացասական իրավիճակներում մարդը կարող է ստանալ «զոհի» օրինաչափության իրականացումը, որը նա ժառանգել է օրինակ մորից կամ տատիկից։ Մենք պետք է պարզենք, թե կոնկրետ ինչ է ստանում ձեզնից յուրաքանչյուրը ներկա իրավիճակում։ Ես չգիտեմ, թե ինչ է ստանում ձեր ամուսինը խմելուց, բայց դուք որոշել եք, որ իրավունք ունեք նրան սաստելու և լռությամբ պատժելու։

Եթե ​​ամուսինդ զգուշացնում է քեզ իր վիճակի մասին, դու այդ պահին չե՞ս ապրում նույն զգացումները, երբ նա առանց զգուշացնելու հարբած է գալիս։ Եթե ​​առաջին դեպքում հանգիստ եք, ապա խնդիրը ոչ թե հարբեցողությունն է, այլ ամեն ինչ վերահսկելու ձեր կարիքը։ Թե ինչու է պետք ամեն ինչ վերահսկել, այլ հարց է։ Բացի այդ, դուք սկզբում «արդարացրել եք» ձեր ամուսնուն՝ «նա խմում է հերթապահության ժամանակ»։ Եվ այս ձեր պայմանավորվածությունը, երբ դուք խմում եք - զգուշացրեք, սա նույնպես թույլտվություն է: Այսինքն, դուք ինքներդ թույլ տվեցիք նրան խմել որոշակի պայմաններով, բայց նա պարզապես միշտ չէ, որ համապատասխանում է դրանց: Իրականում, եթե նա ձեզ միշտ զգուշացնում է, որ հարբած է տուն գալու, դուք միշտ կհամակերպվեք դրա հետ։ Հրաժարականը, համբերությունը և ինքդ քեզ հաղթահարելը հարցի լուծում չէ։ Սա փախուստ է ձեր բացասական հույզերից, որոնք իրականում ոչ մի տեղ չեն անհետանում, դուք պարզապես ձևացնում եք, թե դրանք չկան, բայց դրանք կուտակվում են և արդյունքում հայտնվում եք երկարատև սթրեսի և արդյունքում նյարդային պոռթկման մեջ։ կամ քրոնիկական հիվանդություն: Բայց հարբեցողության խնդիրը մնում է։ Պարզապես հարմար պատրվակ ես գտնում ի վնաս քեզ։ Մտածեք, թե արդյոք դա ձեզ անհրաժեշտ է:

Ամուսնու հարբեցողությունը աղետ է յուրաքանչյուր ընտանիքի համար. Բայց երբ մի պահ կինը հասկանում է, որ իր ամուսինը պարզապես չի խմում, որ դա իսկական ալկոհոլիզմ է, հենց այդ ժամանակ է սկսվում լուծման որոնումները։ Լավ է, եթե տղամարդը հասկանում է խնդիրը և ցանկանում է ազատվել կախվածությունից։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, ընտանիքի ղեկավար կանայք միայնակ են պայքարում ալկոհոլիզմի դեմ: Եվ շատ հաճախ նրանք պարտվում են այս ճակատամարտում։

Ի՞նչ պետք է անի կինը, եթե իր սիրելի տղամարդու մոտ ալկոհոլիզմի նշաններ հայտնաբերի: Հոգեբանների հետ խորհրդակցություններն օգնում են ընտրել ճիշտ մարտավարությունը և խուսափել տիպիկ սխալներից, որոնք թույլ են տալիս կանայք, ովքեր պայքարում են սիրելիի ալկոհոլային կախվածության դեմ: Եթե ​​հոգեբանական օգնության դիմելու հնարավորություն չունեք, դիմեք մասնագետների խորհուրդներին։

Հաճախակի հարցեր, որոնք հարբեցողների կանայք տալիս են հոգեբաններին

Կանայք, ովքեր դիմում են հոգեբաններին իրենց ամուսնու ալկոհոլիզմի մասին, հաճախ նույն հարցերն են տալիս: Ի՞նչ պետք է անեմ, որպեսզի ամուսնուս չխմեմ: Ամուսնությունը փրկելու հույս կա՞, թե՞ ամուսնալուծությունն անխուսափելի է։ Ինչպե՞ս ապրել, եթե ամուսինդ հարբեցող է և գնալու տեղ չկա: Ամեն ինչ կախված է կոնկրետ իրավիճակից, սակայն կան ընդհանուր առաջարկություններ, որոնց հետևելը մեծացնում է ալկոհոլիզմը հաղթահարելու հնարավորությունները։

Ինչպես օգնել ձեր ամուսնուն դադարեցնել ալկոհոլը

Եթե ​​կինը ցանկանում է օգնել հարբեցող տղամարդուն ազատվել կախվածությունից, ապա առաջին բանը, որ պետք է անել, նրան համոզելն է դիմել նարկոլոգի և/կամ հոգեբանի: Կախվածությունների հետ աշխատող մասնագետը կօգնի ձեզ որոշում կայացնել բուժման անհրաժեշտության մասին:

Բայց սովորաբար ամուսինները հրաժարվում են բժշկի գնալ, և նման իրավիճակում հայտնված կինը թողնում է դեղամիջոցներ ավելացնելուն։ Բայց նախքան դեղահաբեր տալը կամ դիմել նարկոլոգի՝ վտանգավոր հետեւանքներից խուսափելու համար։ Կարող եք նաև փորձել ժողովրդական միջոցները, կախարդանքները, աղոթքները:

Անհնար է ստիպել ձեր ամուսնուն դադարեցնել խմելը, բայց դուք կարող եք ճիշտ աջակցություն ցուցաբերել.

• սրտանց զրուցիր սիրելիի հետ, փորձիր պարզել, թե ինչ դատարկություն է նա լցնում ալկոհոլով.
• առանձնացրեք մարդուն և նրա հիվանդությունը, ցույց տվեք, որ գնահատում եք ձեր ամուսնուն՝ չնայած հարբածությանը.
• ստեղծել բարի կամքի մթնոլորտ;
• ընտանիքում սթափ ապրելակերպ մշակել.
• գտնել ընդհանուր նպատակ և միասին աշխատել դրան հասնելու համար:

Եթե ​​ամուսինը, այնուամենայնիվ, համաձայնել է բուժմանը, ապա կարևոր է ընտրել ճիշտ մեթոդը։ Շատ բան կախված է հիվանդի անհատականությունից և կախվածությունը թողնելու նրա ցանկության անկեղծությունից: Որոշ դեպքերում ամենաօպտիմալ տարբերակը կլինի դեղերի կոդավորումը, որը թույլ է տալիս երկար ժամանակ պահպանել հակակրանքը ալկոհոլի նկատմամբ՝ առանց ամենօրյա դեղորայքի անհրաժեշտության:

Աղոթքը հզոր գործիք է հավատացյալների համար ալկոհոլիզմի դեմ պայքարում: Աղոթքի պրակտիկան նաև օգնում է կնոջն ինքն իրեն պահպանել մտքի խաղաղությունը, եթե նրա ամուսինը ալկոհոլային կախվածություն ունի:

Ինչպես ապրել ալկոհոլային ամուսնու հետ

Ալկոհոլը չարաշահող ամուսնու հետ կյանքը վերածվում է իսկական մղձավանջի։ Հուսահատության անդունդում չհայտնվելու համար նախ պետք է փրկել քեզ, այլ ոչ թե հարբեցողին։ Դա անելու համար ձեզ հարկավոր չէ որևէ գերբարդ բան անել: Պարզ, նպատակային գործողությունները կարող են կտրուկ փոփոխություններ բերել:

• Ամբողջովին խուսափեք ալկոհոլ օգտագործելուց, ինչպես տանը, այնպես էլ տնից դուրս:
• Թույլ մի տվեք, որ ձեր կյանքը կործանվի. մի հրաժարվեք ինքներդ ձեզ, ձեր շահերից, ծրագրերից, նպատակներից՝ հանուն ձեր հարբեցող ամուսնուն փրկելու:
• Պաշտպանեք ձեր սեփական կանխիկ խնայողությունները:
• Ընդունեք այն փաստը, որ ձեր ամուսինը կարող է կախված մնալ, և դուք ստիպված կլինեք բաժանվել:
• Ամուսնալուծության դեպքում առանձին ապրելու հարթակ պատրաստեք.
• Ավելացրե՛ք դրական պահերի քանակը՝ հանդիպեք ընկերների հետ, ավելի շատ քայլեք, ժամանակ տրամադրեք ձեր սիրելի գործունեությանը:

Այս ամենն աստիճանաբար փոխում է վերաբերմունքը իրավիճակի նկատմամբ։ Կինը սկսում է տարբեր կերպ արձագանքել ալկոհոլամոլի հետ կյանքին: Եթե ​​ամուսնալուծությունը իսկապես տեղի ունենա, նա հոգեպես պատրաստ կլինի նման արդյունքի և շատ ավելի հեշտ կհարմարվի նոր կյանքին: Հաճախ տղամարդիկ, տեսնելով կնոջ ներքին փոփոխությունները, նույնպես սկսում են վերանայել իրավիճակը։ Եվ սա ալկոհոլային կախվածությունից ազատվելու գլխավոր քայլն է։

Ինչպես վարվել հարբեցող ամուսնու հետ

Կանայք շատ սխալներ են թույլ տալիս հարբեցող ամուսինների հետ շփվելիս։ Համակախված պետությունը թույլ չի տալիս կնոջը փախչել «արատավոր շրջանից»: Ալկոհոլից կախվածություն ունեցող ամուսնու հետ հարաբերություններում նա հերթափոխով խաղում է զոհի, փրկողի և մեղադրողի դերերը։ Այս դիրքորոշումներից և ոչ մեկը կառուցողական չէ։ Այսպիսով, ինչպե՞ս ճիշտ վարվել հարբեցողի հետ:

• Հիշիր, որ դու մայր կամ դայակ չես։ Թող ձեր հարբեցող ամուսինն ինքը լուծի իր խնդիրները։
• Ամուսնու հետ շփվեք ոչ թե էմոցիաներով, այլ վեճերով։
• Մի վերահսկեք ձեր ամուսնուն, մի ստուգեք.
• Բարկություն մի՛ նետեք, հատկապես, եթե ձեր ամուսինը հարբած է:
• Մի խղճացեք հարբեցողին և մի վազեք գարեջրի համար, երբ ձեր ամուսինը ցանկանում է հաղթահարել իր խումհարը:
• Դադարեք թաքցնել խնդիրը ընտանիքից և ընկերներից:
• Մի հանդուրժեք ֆիզիկական կամ էմոցիոնալ բռնությունը:

Բռնության ցանկացած դրսեւորում շատ լուրջ կոչ է. Դուք չպետք է արդարացնեք ձեր ամուսնու վարքը հարբած լինելով. Եթե ​​հարբեցողը ծեծում է կնոջը, երեխաներին, հարազատներին, հարաբերությունները պետք է անհապաղ դադարեցվեն։ Պետք չէ նաև համբերել բանավոր ահաբեկմանը: Պետք է ամուսնուն հասկացնել, որ ցանկացած ձևով բռնությունն անընդունելի է, և որ այս դեպքում ավարտը մեկն է՝ ամուսնալուծությունը։

Ինչպես հեռանալ ալկոհոլային ամուսնուց

Կանայք տարբեր պատճառներով հանդուրժում են իրենց ամուսինների հարբեցողությունը. Ոմանք հույս ունեն, որ իրենց ամուսինը կկարողանա ձերբազատվել ալկոհոլային կախվածությունից։ Մյուսները փորձում են փրկել իրենց ընտանիքը հանուն իրենց երեխաների։ Մինչդեռ ուրիշները պարզապես չեն պատկերացնում, թե ինչպես ապրել ինքնուրույն: Կինը կարող է երկար տարիներ մնալ նման պատրանքների մեջ, և միայն այն ժամանակ, երբ համբերությունը հասնում է իր ծայրահեղ կետին, նա որոշում է ամուսնալուծության հայց ներկայացնել։

Եթե ​​«անվերադարձ կետը» անցել է, և դուք որոշել եք հեռանալ հարբեցողից, փորձեք հանդարտեցնել ձեր զգացմունքները և ձեռնարկեք հետևյալ քայլերը.

• Լուծել բնակարանային և ֆինանսական հարցեր:Սովորաբար շատերը կանգ են առնում այս պահին՝ հավատալով, որ առանց ամուսնու ապրելու տարբերակ չկա, հատկապես, եթե բնակելի տարածքը պատկանում է նրան։ Բայց նույնիսկ նման իրավիճակներում միշտ ելք կա։ Գտեք ձեր ժամանակը, պատրաստեք անհրաժեշտ հիմքերը, նախքան ձեր հարբեցող ամուսնուն ընդմիշտ հեռանալը:
• Ասացեք ձեր ամուսնուն, որ ամուսնալուծության հայց եք ներկայացնում(եթե հարբած է, սպասեք, մինչև սթափվի): Բայց նման հայտարարությունները «խրտվիլակ» մի դարձրեք, սովորաբար այն աշխատում է միայն մեկ կամ երկու անգամ: Հետո ամուսինը հասկանում է, որ սպառնալիքները դատարկ են, և ոչ ոք չի պատրաստվում բաժանվել իրենից։
• Ամուսնալուծությունից հետո նվազագույնի հասցրեք շփումը. Հրաժարվեք հանդիպումներից, մի ընդունեք նվերներ։ Հնարավորության դեպքում ժամանակավորապես փոխեք ձեր բնակության վայրը և հեռախոսահամարները: Սա հատկապես անհրաժեշտ է, եթե ամուսինը ագրեսիա է ցուցաբերում։ Բայց կնոջ համար կարևոր է նաև «վերագործարկման» այս շրջանը, առանց ամուսնու կյանքին ընտելանալը։
• Մշակեք ձեր զգացմունքները:Շատ դեպքերում, ալկոհոլիկից հեռանալուց հետո, կանայք զգում են թեթեւացում: Բայց հնարավոր են նաև բացարձակ հակառակ արձագանքներ։ Ժամանակ առ ժամանակ կամ անընդհատ նախկին կինը անհանգստություն է զգում իր նախկին ամուսնու համար, զգում է մեղքի զգացում, զղջում, դժգոհություն և զայրույթ: Զգացմունքային սպեկտրը չափազանց բազմազան է: Բայց ինչ զգացմունքներ էլ որ զգաք, մի՛ ճնշեք դրանք ձեր ներսում:

Ամուսնալուծությունից հետո նախկին ամուսինը կարող է ահաբեկել կնոջը, սպառնալ կամ հակառակը՝ ներողություն խնդրել, խոստանալ երբեք չխմել և փորձել վերականգնել հարաբերությունները: Պե՞տք է վերադառնաք ձեր նախկին ամուսնու մոտ: Միայն այն դեպքում, եթե նա բուժվի և իսկապես դադարեցնի խմելը: Բայց երբ ձեր նախկին ամուսինը շարունակում է խմել և կերակրել ձեզ խոստումներ տալով, որ ամեն ինչ կփոխվի նրա վերադառնալուց հետո, մոռացեք այս մարդու մասին և սկսեք ձեր կյանքը զրոյից:

Եթե ​​ամուսինը բռնակալ է, ագրեսիվ և հարբած վիճակում ձեռքերը բարձրացնում է կնոջ կամ երեխաների վրա, ապա դա շատ լավ պատճառ է ամուսնալուծվելու համար:

Կատարե՛ք առաջին քայլը։Դուք կարող եք մի ամբողջ կյանք սպասել, որ ձեր ամուսինը ընդունի, որ հարբեցող է: Եթե ​​հիվանդը չի ցանկանում ընդունել հիվանդության առկայությունը, բուժումը կարող է իրականացվել առանց նրա իմացության: Խորհրդակցեք նարկոլոգի հետ դեղեր ընդունելու վերաբերյալ, որոնք կարող են ավելացվել սննդին և խմիչքներին (Kolme, AlkoStop և նմանատիպ ապրանքներ):

Գտեք աջակցություն:Ամոթից հարբեցողի կինը երբեմն ոչ ոքի չի պատմում ամուսնու ալկոհոլիզմի մասին, նույնիսկ մերձավոր ազգականներին։ Մյուս տարածված տարբերակն այն է, որ կանայք բողոքում են իրենց ծանր ճակատագրից բոլորին: Երկու դեպքում էլ կինը չի ստանում անհրաժեշտ օգնությունը։ Գնացեք անհատական ​​խորհրդակցության, միացեք Al-Anon խմբին, գրանցվեք համակախ ֆորումում. այնտեղ դուք կստանաք արժեքավոր խորհուրդներ և որակյալ աջակցություն:

Բարձրացրեք ձեր ինքնագնահատականը:Առանց բացառության, ալկոհոլային խմիչքների հետ ապրող բոլոր կանայք ունեն խիստ ցածր ինքնագնահատական: Օգտագործեք բոլոր հնարավոր ուղիները՝ հոգ տանել ձեր մասին, կենտրոնանալ ձեռքբերումների վրա, գովել ինքներդ ձեզ, ամեն օր ինչ-որ հաճելի բան անել միայն ձեզ համար։

Խոչընդոտներ դրեք բացասականությանը:Խմող տղամարդկանց կանայք էմոցիոնալ հյուծված են։ Բացասական մարդկանց հետ շփվելը, տխուր ֆիլմեր դիտելը, լուրեր կարդալը միայն ուժեղացնում են «ամեն ինչ վատ է» վիճակը։ Սովորություն դարձրեք ամեն օր ուրախություն փնտրել, պաշտպանեք ձեր խաղաղությունն ու հանգստությունը:

Տեսանյութ

Դուք փորձե՞լ եք շատ մեթոդներ, բայց ձեր ամուսինը շարունակում է ալկոհոլ օգտագործել: Այս տեսանյութը դիտելուց հետո դուք կիմանաք արդյունավետ միջոց՝ ստիպելու նրան հրաժեշտ տալ իր վատ սովորությանը։ Հոգեբանն առաջարկում է գործողությունների ծրագիր, որն օգնում է ամուսնուն հաղթահարել ալկոհոլային կախվածությունը, իսկ կնոջը` հաղթահարելու իր ալկոհոլային ամուսնուց կախվածությունը:

Վերժուի կողմից, օգոստոսի 12-ին, 2012 թ

Բարեւ Ձեզ! Ինձ իսկապես անհրաժեշտ է փորձագիտական ​​խորհրդատվություն ամուսնուս նկատմամբ վարքագծի վերաբերյալ:

Պատմություն. Դեկտեմբերին դառնում եմ 26 տարեկան։ Ամուսինս օգոստոսի 5-ին դարձավ 25 տարեկան: Մենք միասին ենք արդեն գրեթե 4 տարի։ Սիրել միմյանց. Մեր փոքրիկ ընտանիքում միակ թյուրիմացությունը հարբած լինելու նրա սերն է։ Հիմա այս հարցը նախկինի պես հրատապ չէ։ Մեր ամուսնության առաջին տարում ես շատ էներգիա ծախսեցի հաճախորդների հանդիպումներից հետո գիշերային այցելությունների վրա (ամուսինս բրոքեր է: Հանդիպումները բանկային թրեյդերների «քայլում» են (այդպես են անվանում իրենք): Բրոքերը միջնորդ է միջև: բանկերը հաճախորդների համար պայքար է գնում բրոքերային տների միջև Բայց ընդհանուր առմամբ դրանք բոլորը վաղուց են բաժանված, պարզապես պետք է նրանց կերակրել, տանել ռեստորաններ, հյուրասիրել) Ամուսինս արդեն 5 տարի է, ինչ այս ոլորտում է. . Ֆինանսական հատվածն այն է, որտեղ բոլորը սերտ և ջերմ հարաբերություններ ունեն ալկոհոլի հետ: Քանի դեռ կանայք չեն սկսել բղավել։ Եվ երբեմն կանայք նույնպես չեն օգնում, դատելով ամուսնու պատմություններից: Ինքը, ի դեպ, դատապարտում է նրանց, ովքեր «սահմաններ չգիտեն» և «չգիտեն, թե երբ կանգնեն»։ Մեր համատեղ կյանքի 3 տարիներից հետո իմ բարոյականացումները, բացատրությունները, «մայրիկի մոտ գնալը», արցունքները, նույնիսկ կռիվները (ես սովորաբար սկսում եմ հրել, ոտքերով հարվածել, բղավել: Սա ավելի շատ գոլորշի թողնելու և անզորությունից), խմելու սեանսների քանակը: զգալիորեն նվազել է. Ալկոհոլի ուժգնությունն այս պահին պակասել է միայն գինի է խմում։ Բայց նրանք կարող են նաև հարբել։ Ինչը երբեմն, ոչ, ոչ, այո, դա տեղի է ունենում: Եվ ահա ես փակուղում եմ։ Կարծես թե այս թեմայով ամեն ինչ արդեն ասվել ու վերապատմվել է։ Կա պայմանավորվածություն (դրա մասին ավելի ուշ): Թե ինչպես պետք է վերաբերվեմ հարբած ամուսնուն, ինձնից վեր է:

Համաձայնագիր. Եվ ահա նախապատմությունը՝ 2011 թվականի սեպտեմբերի 28-ին ծնվեց մեր տղան։ 3 ամիս անց նա մահացավ։ Նա ուներ ներքին օրգանների բազմաթիվ արատներ։ Երեխան պլանավորված չէր, բայց մենք իսկապես անհամբեր սպասում էինք դրան: Սրտի արատի մասին իմացանք 25 շաբաթականում։ Հետո հիվանդանոցներ, հիվանդանոցներ, հիվանդանոցներ։ Հատկապես։ Որդու ծնունդից հետո. Ամուսինը նրան շատ էր սիրում, նա ներկա էր ծննդաբերությանը։ Բայց սրտի վիրահատությունից հետո պարզվեց, որ լյարդը նույնպես լավ չէ։ Հաջորդը վերակենդանացումն է: Առանձին մնալը, մեր հույսերը և նրա հեռանալը 2013-ի Ամանորից գրեթե անմիջապես հետո: Հետո մենք փորձեցինք հաշտվել, ընդունել և որոշում կայացրինք (ես, իհարկե, շատ էի ուզում) ծննդաբերել երեխային, հենց որ ապաքինվեմ: ծննդաբերություն. Հիմա սկսվել են բեղմնավորման ակտիվ նախապատրաստությունները (հետո մենք հղիացանք ձմռանը, ես վերջերս դարձա բուսակեր, իմունիտետս նվազեց, ամուսինս վիրուսը բերեց աշխատանքից, իսկ ես ընդամենը 2 շաբաթական էի, իհարկե, առանց այդ մասին իմանալու։ Մենք շատ հիվանդացանք, և դա սխալվեց) Հիմա մենք որոշել ենք (ես, իհարկե, առողջապահության համակարգող եմ) պատրաստվել և հղիանալ, հնարավորության դեպքում, աշնանը: Վիտամինային ամառից և առողջ ապրելակերպից հետո առնվազն 3-4 ամիս։ Այսինքն՝ ո՛չ ես, ո՛չ ամուսինս չենք ծխում (միևնույն է ես չեմ ծխել, ամուսինս թողել է, երբ ես մտա իր կյանք), մենք գարեջուր չենք խմում, որովհետև... նվազեցնում է սերմի շարժունակությունը և ընդհանրապես սերմի որակը (ամուսնուս համար սա հեշտ չէր, քանի որ ձկան հետ գարեջուրն իր համար շատ համեղ է։ Բայց նա ինքն էլ այլընտրանք գտավ՝ կվասը ձկան հետ։ Նա գրեթե չի էլ բաց թողնում։ գարեջուր, բայց ես երեկ տեսա նրան երեկույթի ժամանակ, թե ինչպես է նա զգում դրա հոտը:)) Մենք չենք խմում ուժեղ ալկոհոլային խմիչքներ: Երբեմն կարելի է նարգիլե: Հնարավոր է գինի. Բայց պայմանավորվածություն կար շաբաթը 2 անգամ մի երկու բաժակով։ Եվ այնտեղ բոլորն օգտագործում են այս ակնոցները իրենց համար հարմար ժամանակացույցով։ Բայց ինչ-որ կերպ այս պայմանավորվածությունը առանձնապես չի կատարվի. ամուսինը վստահ է, որ գինին չի վնասի սերմնահեղուկին, պտղաբերությանը կամ նույնիսկ իրեն: Ես առանձնապես վատ բան չեմ տեսնում այս կանոնը խախտելու մեջ: Բայց! Երեկ քաղաքից դուրս գտնվող տնակում ընկերոջ ծննդյան խնջույքի ժամանակ նա իսկապես հարբել է: Պառկեցի քնելու, խոստացավ լոգարանում լողանալ ու շատ շուտով գալ, ինձ ճանապարհեց, պառկեցրեց ու գնաց։ Ես քնեցի 2.30-ից 8.30-ը և արթնացա՝ նա չկար: Վերնազգեստը նույնպես, այնպես որ լոգանքից հետո փոխեցի ու գնացի։ Նա վեր կացավ և գնաց նայելու։ Թույլ տվեք վերապահել, մեր ընկերները լավագույնը չեն։ Մենք մարդկանց կեսին ընդհանրապես չենք ճանաչում. Ես իջնում ​​եմ ներքև և փողոցում տեսնում եմ ամուսնուս, ով ամբողջ գիշեր չի քնել մի քանի տղաների հետ, որոնց, պարզվում է, նա ընդհանրապես չի ճանաչում։ Նա պատրաստի մի բաժակ գինի ուներ (ինչպե՞ս կհաշվեր), իհարկե խմած, և ծխախոտը բերանին։ Դաս! Բոլոր պայմանագրերն ուղարկված են, լավ քնիր, սիրելիս։ Եթե ​​ես չգնայի քնելու առանց նրա, ես դուրս կգայի նրա հետևից և կստուգեի մորս, որպեսզի տեսնեի, թե արդյոք նա ուշանում է, թե շատ է խմում, այդ դեպքում ոչ մի բան չէր լինի: Բայց ես մայր չեմ։ Ես չեմ ուզում անընդհատ հետևել և բացատրել նույն բանը: Ապացուցեք, որ ծխելն արգելված է։ Առանց բացառությունների: Մենք չենք ծխում, վերջ: Կամ ես ճիշտ չեմ?

Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել «հանկարծակի» հարբած ամուսնուն: Դե, եթե նա որոշել է ամբողջ գիշեր շփվել տղաների հետ, նա շահագրգռված է շեղել իրեն և խաղալ X-Box, լավ: Ես էգոիստ չեմ, ձեզ պետք չէ ամբողջ ժամանակն ինձ հետ անցկացնել (չնայած ամոթ է արթնանալ, սկսել ձեր օրը և տեսնել ձեր ամուսնուն հենց նոր քնելու, թեև դա տեղի է ունենում չափազանց հազվադեպ և նման ժամանակներում հանդիպումներ ընկերների հետ)

Բայց երբ ես իջա և տեսա նրան ծխախոտը ձեռքին (ես դա վաղուց չէի տեսել) և պարկեշտորեն բարկացած տեսք ունենալով, ինձ այնպիսի զայրույթ էր պատել, որ շունչս կտրվեց։ Եվ միայն ձեր կայքը գտնելուց և «ամուսինս խմում է, ինչպես արձագանքել սրան» գուգլելուց հետո ես հասկացա, որ ընդհանուր առմամբ ինձ հետ ամեն ինչ լավ է: Ամուսինս փող է աշխատում, ինձ շատ է սիրում, ես էլ եմ նրան սիրում, մենք գրեթե ամեն ինչով հասկանում ենք միմյանց, երեխաներ ենք ուզում, նա հիանալի հայրիկ կլինի։ Բայց! Ես այնքան եմ վախենում բաց թողնել պահը և հաճախորդների ու ընկերների հետ հանդիպումներից հետո նորից տեսնել նրան որպես երիտասարդ, որ հավանաբար սարեր եմ սարքում խլուրդներից: Այո?

9 մեկնաբանություն դեպի Ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել հարբած ամուսնուն.

Բարև Վերժու:

Դուք չեք կարող այդքան շատ բան անել ձեր կյանքում: Յուրաքանչյուր «ոչ», իհարկե, ունի իր փաստարկներն ու հիմնավորումները, և չի կարելի ասել, որ դրանք ինչ-որ տեղ սխալ են։ Բայց դեռ շատ են «ոչ»-երը, չե՞ք կարծում:

Չէի ասի, որ ես այդպես եմ կարծում։ Բայց երկար վիճաբանության ժամանակ այն բանի համար, որ ամուսինս խախտել է պայմանավորվածությունը և ավելին, առավոտյան ժամը 8-ին շամպայն խմել, մինչ այդ օրը մեքենայով դուրս էինք գալիս ամառանոցից, նա սկսեց բղավել, որ ես միշտ ուզում եմ փոխել իրեն, ոչ թե. Ես ընդունում եմ նրան այնպիսին, ինչպիսին կա։ Հետո, իհարկե, հովացավ ու ասաց, որ հիմար է ու տեսավ, որ եթե փոխեմ իրեն, միայն դեպի լավը կլինի։ Իհարկե, դժվարանում եմ համաձայնել, որ մարդն իր ցանկությունն է՝ խմելու կամ ծխախոտ վառելու։ Օրինակ, ես իսկապես բարկանում եմ, երբ տուն ենք գալիս, և նա նստում է համակարգչով պոկեր խաղալու: Բայց նրանք կարծես դասավորվեցին, նա սկսեց ավելի քիչ խաղալ, բայց երբ նա խաղում է, ես գտնում եմ հարյուրավոր անելիքներ տանը (սրտից նյարդայնացած, բայց գիտակցելով, որ նա այդպես է շեղվում):
Ես պարզապես կցանկանայի խորհուրդ ստանալ, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել (առանց հետևանքների ձեր և նրա ներքին վիճակի համար) նախապես համաձայնեցված պայմանավորվածությունների խցանմանը, որոնք, օրինակ, ինձ համար շատ կարևոր են։ Ես այլևս չեմ ուզում հիվանդանալ հղիության ընթացքում (և դրա համար ոչ միայն պետք է առողջ ապրելակերպ վարեմ, դուք պետք է համաձայնեք): Ես ուզում եմ անել հնարավոր ամեն ինչ (մենք պայմանավորվել ենք շատ իրատեսականի շուրջ) առողջ երեխա հղիանալու համար։
Հիմա արձակուրդ ենք գնում, մեր վերջին արձակուրդը (որդուս գնալուց հետո) մի երկու անգամ նայեցի ամուսնուս գրկած զուգարանը։ Հետո ամաչում է, իրոք զղջում է (գուցե նրա համար, որ ես կդատեմ, կամ գուցե ինքն էլ է հասկանում, որ հարբելը առողջարար չէ)։ Եվ դա տեղի ունեցավ հենց այն ժամանակ, երբ ես մոտակայքում չէի (ես, օրինակ, քնած էի): Այսինքն՝ չափն անցնելու և զառանցանքի մեջ մտնելու այս ցանկությունը դեռևս նստած է նրա մեջ։ Ինչպե՞ս վարվել դրա հետ և ինչու է դա դեռ տեղի ունենում:

Բարև Վերժու:

Համամի՞տ եք ձեր ամուսնու հետ այն փաստի մասին, որ դուք «միշտ ցանկանում եք փոխել նրան» (իհարկե դեպի լավը):

Հղիության ընթացքում չհիվանդանալու համար, իհարկե, լավ կլինի ճիշտ ապրելակերպ վարել։ Միայն թե դա ներառում է նաև ճիշտ մտածելակերպը։
Ասա ինձ, եթե դու լինեիր ազատ հոգի (ապագա փոքրիկ մարդ), կցանկանայի՞ր գալ մի ընտանիք, որտեղ ամեն ինչ կանոնների համաձայն է, ենթակա է խիստ նպատակի (նույնիսկ եթե այս նպատակը լավն է) և կարգավորվում է բազմաթիվ «դոնի» կողմից: «ծ» Պատկերացրեք ձեզ մի փոքրիկ մարդու տեղում, որը դեռևս զերծ է բոլոր կանոններից (ով ունի իր բնավորության թերությունները. դրանք դեռ պոտենցիալ են, բայց արդեն կան, նախնական, բնածին, և կլինեն նաև վարքի թերություններ, ձեռքբերովի , հայտնվելով կյանքի ընթացքում):
Եվ պատկերացրեք, որ հայտնվում եք մի ընտանիքում, որտեղ նորմալ է համարվում մարդուն փոխելը (դեպի լավը, իհարկե, դեպի լավը), արմատախիլ անել նրա թերությունները։ Եվ դու հասկանում ես, որ այս ճակատագիրը (վերափոխման և վերացման) նույնպես սպասում է քեզ։ Դուք՝ ազատ մարդու ազատ հոգի, կցանկանայի՞ք ծնվել և ապրել նման ընտանիքում։

Համաձայնվել.

Ինչ վերաբերում է ճիշտ մտածելակերպին, դա միանշանակ է:
Ինձ ուղղակի թվում է, որ ազատ հոգին թերություններ չունի։ Նրանք հայտնվում են հենց այն ժամանակ, երբ վերանում է այս ազատությունը։ Հայտնվում են սեղմակներ, ծնողներն իրենց դաստիարակությամբ, պայմանավորվածությամբ, սոցիալական շրջանակներով, կլիշեներով, պիտակներով, թյուրիմացություններով և այլն: Եվ հենց այդ ժամանակ է սկսվում այս բոլոր թերությունները: Իզուր չէ, որ մենք նրանց այդպես ենք անվանում) Բայց բնավորության գծերը, որակները, տարբերակիչ գծերը. դրանք, իհարկե, չարժե առևտուր անել: Բայց չես ուզում ասել, որ անչափ խմելը, հետո զուգարանակոնքը գրկելը ազատ մարդու ազատ հոգու դրսեւորումն է։
Ուստի, պատասխանելով ձեր հարցին, թե արդյոք երեխան կցանկանա՞ նման ընտանիք գալ, ես կասեմ՝ ոչ։ Բայց այդպես հնչեց քո խոսքերի պրիզմայով։ Չնայած ես, իհարկե, դիմում եմ դրսի կարծիքին, որպեսզի գոնե փորձեմ օբյեկտիվորեն նայել այս իրավիճակին դրսից։ Բայց ես համաձայն չեմ ձեզ հետ, կներեք ինձ:
Եվ, ի դեպ, դուք դեռ չեք պատասխանել իմ հարցին. Ինչպե՞ս և ինչ անեմ, որ ամուսնուս մեջ վերանան «ազատության» նման դրսևորումները։

Բարև Վերժու:

Նախ՝ մի քանի խոսք մտածելակերպի մասին։
Ի՞նչ եք կարծում, երեխաներն ամբողջությամբ հրեշտակ են ծնվում: Եվ միայն կրթության և աշխարհի հետ բախման (և, համապատասխանաբար, ազատության մի մասի կորստի) գործընթացում են նրանք «փչանում»՝ ձեռք բերելով թերություններ։ Ի վերջո (նույնիսկ եթե ենթադրենք այնպիսի ուտոպիստական ​​իրավիճակ, որ երեխան ծնվել է հրեշտակային ծնողների ընտանիքում, ովքեր չեն ոտնահարում իր ազատությունը մեկ իոտա), նա չի կարողանա խուսափել հասարակության հետ շփումից՝ իր կլիշեներով, պիտակներով, թյուրիմացությունից։ և նմանները: Այդ դեպքում ինչո՞ւ են հրեշտակները (երեխաների, ազատ հոգիների իմաստով) նույնիսկ այս աշխարհ գալ, եթե դա փչացնում է նրանց:

Ինչ վերաբերում է ձեր ամուսնուն, ապա անչափ խմելը, հետո զուգարանակոնքը գրկելը, իհարկե, լավ չէ։ Նա իրեն լավ չի զգում։ Դու ինձ հասկանում ես? Երբ նա գրկում է զուգարանը, նա այլեւս իրեն լավ չի զգում։ Ոչ ձեզ համար, դուք այս պահին նման ֆիզիկական տանջանք չեք զգում: Դուք ուրիշ բան եք զգում՝ զայրույթ, գրգռվածություն: Դուք ագրեսիվ եք և աններող, նա խախտեց կանոնը: Իսկ այն, որ նա իսկապես իրեն վատ է զգում, ձեզ համար այլևս նշանակություն չունի, այն անցնում է երկրորդ պլան: Առաջին պլանում նրա դավաճանական խախտումն է նրա հետ ձեր պայմանավորվածությունները։
Տեսնենք, թե ինչպես (հաշվի առնելով նման միտումները) երեխայի հետ կապված նմանատիպ իրավիճակ կարող է զարգանալ: Ենթադրենք, երեխան ունի լակտազի անբավարարություն (կաթի շաքարը չի քայքայվում, ինչը կաթնամթերք օգտագործելիս առաջացնում է ալերգիա, դիսպեպսիա և այլ տհաճ երևույթներ)։ Երեխան սիրում է քաղցրավենիք, բայց դուք խստորեն չափում եք քաղցրավենիքի քանակությունը, քանի որ դա վնասակար է, և դուք համաձայն եք նրա հետ, որ նրան կտաք այնքան, որքան չի վնասի։ Ու մի օր բռնում ես երեխային թաքուն խտացրած կաթ ուտելիս։ Որոշ ժամանակ անց նա հիվանդ է զգում (կամ սկսվում է փորլուծություն), և դուք հաստատ գիտեք, որ դա խտացրած կաթից է։ Ի՞նչ զգացողություններ կզգաք: Ինչ ես պատրաստվում անել? Ի՞նչ կլինի առաջին պլանում՝ որ նա իրեն վատ է զգում, թե՞ խախտել է պայմանագիրը։

Ես, անկասկած, միաժամանակ զայրույթ և խղճահարություն կզգամ նրա հանդեպ։ Բայց քանի որ սա ափսոս երեխա է, նրա տառապանքը օգնելու և մեղմելու ցանկությունն առաջին տեղում է: Չնայած, հավանաբար, ինձ թույլ կտամ հայհոյել ու զայրանալ։
Եթե ​​ճիշտ կռահեցի ձեր պատճառաբանության ընթացքը, ապա նախապես կպատասխանեմ։ Ամուսնուս հետ, քանի որ նա արդեն չափահաս է և կարող է ավելի շատ պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար, քան երեխան, ես նախ կզայրանամ, իսկ հետո, երբ դա անցնի, տեսնելով նրա հյուծված և մեղավոր դեմքը. , կխղճամ ու շատ կնեղանամ, որ չի կարողանում գլուխ հանել դեղաչափից։ Որ նրա մոտ ինչ-որ բան չի ստացվում, և մենք երկուսս էլ տառապում ենք դրանից:

Բարև Վերժու:

Տեսնում եք, ձեր թվարկած զգացմունքների մեջ, որոնք դուք կզգաք ձեր երեխայի և ամուսնու հանդեպ, «կարեկցանք» կամ «համակրանք» բառը երբեք չի հայտնվել: Սարսափելի չէր լինի, եթե այս բառերը պարզապես չլինեին, բայց կլինեին նմանատիպ զգացումներ:
Բայց ձեր զգացմունքների նկարագրության մեջ նման բան չի հայտնաբերվել ո՛չ երևակայական երեխայի, ո՛չ էլ իրական ամուսնու առնչությամբ։ Դուք երկուսին էլ փոքր-ինչ արհամարհական եք նայում այս իրավիճակում ամենաշատը, որ կարող եք տալ նրանց:
Բայց խղճահարությունը (ընկածների համար) հպարտություն է (չընկածների համար): Նա նվաստացնում է նրան, ում նկատմամբ փորձության է ենթարկվում։
Ավելին, ստացվում է, որ ձեր ամուսինը նույնպես պետք է արժանանա ձեր խղճահարությանը (իր նվաստացմանը)՝ մեղավոր մարդ լինելով։ Հակառակ դեպքում նա նույնիսկ չի խղճա:

Դուք ասում եք, որ նրա մոտ ինչ-որ բան չի ստացվում (այն իմաստով, որ նա չի կարող հաշվարկել դեղաչափը), և դուք երկուսդ էլ տառապում եք դրանից:
Երբևէ մտածե՞լ եք, որ չեք կարող դա անել, երբ մարդն իրեն վատ է զգում, մտածել առաջին հերթին նրա մասին, այլ ոչ թե ձեր, ձեր ոտնահարված իրավունքների, չկատարված ծրագրերի, ձեր հիասթափության մասին ձեր ամուսնուց և նրա կարողություններից: Հենց դու չես կարողանում ինքդ քեզնից անցնել մյուսին, համակրել, այսինքն՝ զգալ նրա (և ոչ միայն քո) զգացմունքները։ Եվ դեռ հնարավոր չէ անվերապահորեն սիրել ձեր ամուսնուն (չնայած նման սերը ձեզ ամենևին չի խանգարի նրան լավ թրթռելու, բայց դա կլինի բոլորովին այլ կատաղություն, ոչ եսասիրական մղումներից բխող, և արդյունքն այլ կլիներ) .
Դուք պատրաստ եք սիրել ձեր ամուսնուն (և նույնիսկ սիրել նրան), բայց միայն այն պայմանով, որ... Կարևոր չէ, թե ինչ կլինի հաջորդը, էլիպսի փոխարեն: Կարևոր է, որ դուք անվերապահ սեր չունենաք նրա հանդեպ (կամ այն ​​ինչ-որ տեղ այնքան խորը լցված է ձեր պահանջներով և վճռականությամբ, որ դուք չեք կարող տեսնել կամ զգալ դա): Եվ ամուսինը տառապում է դրանից (թեև նա չի կարող որևէ պահանջ ներկայացնել ձեր դեմ, դուք բոլորդ շատ ճիշտ եք, և ձեր պահանջները լիովին արդարացի են): Այսպիսով, նա տառապում է, առանց իրականում հասկանալու, թե ինչու (նա դժվար թե ինքն իրեն խոստովանի, որ դու սիրում ես քեզ և քո կոռեկտությունը, և քո մտքում նա գոյություն ունի քո բավարարվածության և երջանկության համար), և նա խմում է դրանից: Եվ դուք երկուսդ էլ տառապում եք վերջինից, այստեղ միանգամայն իրավացի եք։

Կարո՞ղ եք ավելի կոնկրետ «ցուցումներ» գրել:
Օրինակ. Ամուսինը տուն է գալիս հստակ ժամադրության:
Իմ գործողությունները իրական կյանքում. Քանի որ 99 տոկոս հավանականությամբ վերջին հեռախոսային խոսակցություններից մեկում լսել եմ այս պայմանը, հանդիպման վերջում արդեն ջղայնանում եմ։
Նա ճանապարհորդում է տաքսիով։ Ես նյարդայնանում եմ, որ նրանք կցանկանան ինչ-որ բան անել նրա և նախանձախնդիր տղայի հետ: նա ներս է մտնում, ես տեսնում եմ նրա դեմքի ողջ գեղեցկությունը և հարցնում.
-Ինչո՞ւ ես հարբած:
- Ես? Ինչու՞ ես, սիրելիս, ես ընդհանրապես հարբած չեմ (սա սարսափելի բառապաշարով է, բառացիորեն լեզուն շաղ տալով: Չգիտես ինչու, նա անմիջապես խնդիրներ ունի դրա հետ ...)
Մի խոսքով, յուղաներկ։ Չգիտեմ՝ ինչ անել նման դեպքերում։ Կար մի շրջան, երբ ամեն ինչ, իհարկե, ավելի վատ էր։ Բայց հիմա էլ սա պակաս վրդովեցուցիչ չէ, թեև հազվադեպ է դարձել։ Նկատի ունենալով, որ ես կարծում եմ, որ նրան դա իսկապես պետք չէ, և ծախսեր կան ընկերության, աշխատանքի և, ըստ երևույթին, դեռ ընտելանալու այս վիճակին։
Բայց պատկերացրեք, Աստված մի արասցե, իհարկե, ոչ մի տեղ, սիրելիի և սովորաբար շատ հաճելի հոտով մարդու զգացողություն, գարշահոտ ալկոհոլի գոլորշիներ, խեղաթյուրված լեզու, ծուռ դեմք, հիմար վեճեր և... և ներողություն (ինչու Ի վերջո, ես մտածեցի, որ դա ճիշտ է, և եկեք գրկախառնվենք, ես շատ անգամ լացեցի և փորձեցի հասկանալ, թե ինչու և ինչպես օգնել Հիմար սովորություն, նա ասաց, որ դա աշխատանքի արժեք է (բոլոր հաճախորդները խմում են), որ նա չի կարող հաշվարկել չափաբաժինը, բայց ես իսկապես կցանկանայի օգնել նրան և որոշել իմ արձագանքը Բոլորը, իմ հիստերիկությունը և սպառնալիքները, որ ես կհեռանամ, և ես չեմ կարող տեսնել, որ սա իմ «հարբած ամուսինը» չէ թեմա.

Բարև Վերժու:

Իրականում ես հազվադեպ եմ «ցուցումներ» տալիս, միայն այն դեպքում, եթե մարդը հասկանում է խնդրի էությունը և այն հանգում է մանրուքների: Ես վստահ չեմ, որ դուք ունեք ընդհանուր պատկերը, ուստի կարծում եմ, որ հրահանգները անօգուտ կլինեն: Բայց քո առաջարկած իրավիճակում ես կարող եմ ընդհանուր սխեմա առաջարկել։

Նա ճանապարհորդում է տաքսիով։ Դուք նյարդայնանում եք, որ նրանք կցանկանան ինչ-որ բան անել նրա հետ, մինչ նա հարբած է: Նա ներս է մտնում, ասա ինքդ քեզ. «Փառք Աստծո, հարբած ժամանակ նրան ոչինչ չեն արել։ Նա ողջ է և առողջ, և դա լավ է»: Եվ այս մտքով գնացեք քնելու: Զզվելի է հարբած թմբիրի հոտը առնել՝ առանձին պառկեք: Բայց համոզվեք, որ նա ապահով քնելու է, օգնեք, եթե ինչ-որ բան պատահի: Սա այն դեպքում, եթե դուք իսկապես վախենում էիք, որ հարբած ժամանակ վատ բան կարող է պատահել նրա հետ: Առավոտյան միջոցներ ձեռնարկեք, որպեսզի օգնեք նրան արագ ուշքի գալ՝ ջուր, աղաջուր, լոլիկի հյութ։ Դուք չպետք է խոսեք նրա հետ, եթե զայրացած եք, բայց ձեր զայրույթը սանձազերծել կախված գլխի վրա դաժան է, նա արդեն վատ է զգում: Պետք է խոսել ոչ թե հարբածի կամ կախազարդի, այլ սթափի հետ։
Եվ երբ խոսում եք, մտածեք ոչ թե այն մասին, թե ինչ վատ եք զգում, քանի որ նա խմում է, այլ թե որքան վատ է նա զգում և դրա պատճառով նա խմում է: Այնուհետև ճիշտ բառերը բնականաբար կգան, և դուք որևէ հրահանգի կարիք չեք ունենա: Գիտե՞ք «սիրեք մեզ սևերին, և բոլորը մեզ սպիտակներով կսիրեն» արտահայտությունը: Դուք սիրում եք նրա փոքրիկ սպիտակամորթին, բայց պետք է սովորեք սիրել նրան ամբողջությամբ։ Ի վերջո, բանն այն չէ, որ նա չափից դուրս է գնում ալկոհոլի չափաբաժնով, բանն այն է, որ նա չի ստանում սիրո չափաբաժինը։